¿Alguna vez se han preguntado qué sería el mundo sin ustedes? Un mundo donde ya no estén, donde deciden soltarlo y permitirse conocer el otro lado, la otra vida del que tanto hablan, un lugar sin dolor, sin preocupaciones o hasta sin el mismo remordimiento. Aunque todo marche bien en mi vida, es una incógnita que tengo todas las noches antes de dormir, antes de apagar las luces de mi cuarto, preparada para hundirme entre mis pensamientos, analizando el mañana que ni siquiera ha llegado, viviendo en un constante futuro que se avecina, aun sin poder predecirlo, me da curiosidad imaginarme cómo estaré mentalmente en unos 5 años.
Have you ever wondered what the world would be like without you? A world where you are no longer there, where you decide to let go and allow yourself to know the other side, the other life you talk so much about, a place without pain, without worries or even remorse itself. Even if everything is going well in my life, it is an unknown that I have every night before going to sleep, before turning off the lights in my room, ready to sink into my thoughts, analyzing the tomorrow that has not even arrived, living in a constant future that is coming, even without being able to predict it, I am curious to imagine how I will be mentally in about 5 years.
Trato de no ser una persona negativa, tóxica o molestarme por tonterías, me he dado cuenta que cuando sufres de ansiedad puedes llegar a molestarte por cosas tan insignificantes como un comentario, o alguna malinterpretación del día. Tener la incertidumbre del qué dirán o qué pasará, inclinar la culpa de todos mis problemas a mis traumas, por el simple hecho de no querer aceptarlos. Todo se convierte en una herida de la infancia, una herida que me es difícil aceptar, o incluso cerrar. Debo abrir los ojos, poder disfrutar de mí alrededor al máximo, no únicamente temporal, que se vuelva parte de mí, de mí ser, mi rutina de cada día.
I try not to be a negative, toxic person or get upset over silly things, I have realized that when you suffer from anxiety you can get upset over things as insignificant as a comment, or some misinterpretation of the day. Having the uncertainty of what people will say or what will happen, blaming all my problems on my traumas, for the simple fact of not wanting to accept them. Everything becomes a childhood wound, a wound that is difficult for me to accept, or even close. I must open my eyes, to be able to enjoy my surroundings to the fullest, not only temporarily, that it becomes part of me, of my being, my daily routine.
Ser la amiga llena de entusiasmo y buenos consejos a la hora de quién los necesite no ha sido una tarea fácil. Desde mi adolescencia, incluso cursando grado de primaria en mi unidad educativa, ayudaba a otros a salir adelante en sus problemas, brindándoles mi apoyo, mis palabras para que se pudieran sentir mejor, nadie lo entendía, nadie se explicaba como yo, la famosa “Gordita” del salón, podía estar para todos, sin pedir nada a cambio, atormentando a mi madre por querer darlo todo en el salón en los intercambios, actividades o días festivos. Ahora que estoy analizando mis anécdotas de hace algunos años, me pregunto si me gustaba llamar la atención, si estaba ahí para todos porque quería ser alguien en la vida, quería que se dieran cuenta que yo también sufría, tenía mis problemas, sin decírselo a nadie, sin poder hablar, sólo quería que alguien pudiera notar en mis ojos que no estaba siendo yo.
Being a friend full of enthusiasm and good advice for those who need it has not been an easy task. Since I was a teenager, even in elementary school, I helped others to get through their problems, giving them my support, my words so they could feel better, nobody understood it, nobody could explain how I, the famous "Fatty" of the classroom, could be for everyone, without asking anything in return, tormenting my mother for wanting to give everything in the classroom in the exchanges, activities or holidays. Now that I am analyzing my anecdotes from a few years ago, I wonder if I liked to draw attention to myself, if I was there for everyone because I wanted to be someone in life, I wanted them to realize that I also suffered, I had my problems, without telling anyone, without being able to speak, I just wanted someone to be able to notice in my eyes that I was not being me.
Se vuelve exhaustivo querer buscarle el lado positivo a todo, aun dándome resultado en mis inconvenientes, hay momentos en los que quiero renunciar, irme lejos sin saber a dónde. Necesito un viaje, salir de este pueblo, ir a la playa, conocer lugares nuevos, deseo tanto poder hacerlo, pienso planificarme para ello, aunque como es de saber, todo implica dinero, y siento que tengo otras prioridades ahorita, pero sé que ese viaje que tanto añoro, será de buen resultado para mi salud mental.
Creo firmemente que hay que soltar muchas cosas que nos atan al vacío, a la tristeza, a eso que nos consume y nos cohíbe de seguir nuestro camino. Soltar es la mejor manera de avanzar, soltar ese hilo rojo que nos sigue haciendo daño constantemente. No se trata de estar allí, buscar soluciones, remediarlo si así lo amerita la situación, a veces, dejar ir eso que no nos permite ser nosotros mismos, ser felices, es la solución a muchas dificultades.
It becomes exhaustive to want to look for the positive side of everything, even giving me results in my inconveniences, there are moments when I want to give up, to go far away without knowing where. I need a trip, get out of this town, go to the beach, visit new places, I want to do it so much, I plan to plan for it, although as you know, everything involves money, and I feel that I have other priorities right now, but I know that this trip that I miss so much, will be of good result for my mental health.
I firmly believe that we have to let go of many things that tie us to emptiness, to sadness, to that which consumes us and inhibits us from following our path. Letting go is the best way to move forward, to let go of that red thread that keeps hurting us constantly. It is not about being there, looking for solutions, remedying it if the situation deserves it, sometimes, letting go of that which does not allow us to be ourselves, to be happy, is the solution to many difficulties.
Si pudiera describir en una sola palabra cómo está mi mente y mi corazón al finalizar cada escrito, diría que: En calma, una calma que se apodera de todo mi cuerpo y suspira de alivio al terminar de desahogarse con toda la mierda que la consume cada día. Esto de absorber problemas de otros se está volviendo repetitivo, decido tomarle un paro totalmente por mi salud mental. Sé que seguiré siendo la misma amiga llena de entusiasmo, la que va a estar ahí para ti pase lo que pase, pero con límites, límites que absolutamente nadie va a poder sobrepasar, puesto que tienen que ser respetados, puesto que tengo que pensar en mí y ya es momento de que lo haga.
If I could describe in one word how my mind and heart is at the end of each writing, I would say: Calm, a calm that takes over my whole body and sighs in relief as it finishes venting all the shit that consumes it every day. This absorbing other people's problems is getting repetitive, I decide to take a break from it entirely for my mental health. I know that I will continue to be the same friend full of enthusiasm, the one who will be there for you no matter what, but with limits, limits that absolutely no one will be able to surpass, since they have to be respected, since I have to think of myself and it is time for me to do it.
A pesar de todo me sigo visualizando de una manera muy positiva, no sé si es momentáneo este sentimiento, aun así disfruto sentirlo. Me veo exitosa, logrando todas mis metas, riéndome de todos mis traumas, hablando de cómo logré salir de ese vacío, siendo quien quiero ser, trabajando por mucho más de lo que construí. Algo de lo que estoy segura es que el futuro es completamente incierto, de igual forma, sé que cuando pase la tormenta, toda la calma sé que establecerá en mi vida.
In spite of everything, I still visualize myself in a very positive way, I don't know if this feeling is momentary, but I still enjoy feeling it. I see myself successful, achieving all my goals, laughing at all my traumas, talking about how I managed to get out of that emptiness, being who I want to be, working for much more than what I built. One thing I am sure of is that the future is completely uncertain, however, I know that when the storm passes, all the calm I know will settle in my life.
