Ya casi se cumple un mes de la muerte de mi padre, y la verdad es que no había podido escribir durante estos días, muchas cosas que expresar, miles de frases represadas en mi mente que me ahogaban sin poder sentarme a poner en orden las cosas.
Hoy por fin pude ordenar mis ideas y algunos escritos que tenía por allí, he resumido mucho de lo que deseaba expresar ya que algunas cosas son conversaciones y recuerdos cuidadosamente atesorados.
Comienzo mi catarsis diciendo que ahora soy huérfana de padres, y cuánto dolor me produce pensar en eso; pero después de tantos días queriendo dejar salir está sensación, por fin creo que al ponerlo por escrito de alguna forma pueda mitigar el dolor de saberme ya sin padres.
La única forma de dejar de atormentarme con este sentimiento de horfandad es dando gracias, sí, mostrando gratitud por los padres que tuve y por la vida que me dieron.
Mi padre y mis hermanos, son el mejor regalo que mi madre me dió, y hoy, quiero honrar la memoria de esos dos seres extraordinarios que tuve la dicha de tener a mi lado.
No voy a contar sus historias, pero con un extracto, un pedacito, se podrán dar idea de porque me duele tanto.
Imágen de Craigclark en Pixabayeditada en Canva.
Mi papá llegó a nuestras vidas cuando yo tenía dos años y mi hermano estaba por nacer, que maravilloso hombre que se hizo cargo de los tres dándonos su amor y cuidados. Dos años más tarde también llegó mi hermanita, así que soy la hermana mayor, y después de tantos años asumo que debo estar pendiente de mis hermanos aunque todos estemos grandes, con familias y hasta nietos.
Fuimos unos niños felices, criados con disciplina y amor, nos inculcaron valores morales que están casi extintos en estás nuevas generaciones, aunque ellos no tenían títulos universitarios, eran cultos, amaban leer y nos inculcaron el amor por los estudios que ellos no pudieron tener.
Se sentían orgullosos de haber levantado unos hijos que no los avergonzaban con malas conductas ni vicios, los recuerdos de mi niñez están llenos de alegrías, vacaciones, travesuras entre hermanos, colegios, libros y cuadernos, anécdotas familiares; mi adolescencia transcurrió en una época que considero como ninguna otra, fué en los años 80 y los disfruté junto a ellos, así que solo me queda agradecer a Dios por los padres que tuve y las enseñanzas que me dieron y que me prepararon para la vida que ahora tengo.
Desde que tengo memoria mi mamá era enfermiza, me imagino que la dura vida que llevó de niña le dejó secuelas, casi toda mi adolescencia la acompañe a cientos de consultas, tratamientos y múltiples hospitalizaciones, no había en aquella época alguien más que la acompañara, así que siempre estaba con ella. Aunque ella se esforzó por cuidar de su salud, con el paso de los años se fue deteriorando, se apagó poco a poco, y sus últimos días fueron una agonía, tanto, que cuando se fué, por primera vez la ví como si estuviera durmiendo un plácido sueño , me consoló saber que ya no sufría dolor alguno.
A los pocos años de la muerte de mi mamá, mi papá sufrió un ACV que lo dejo con una discapacidad motora que lo mantuvo en silla de ruedas, éstos últimos meses se complicó con un cuadro hepático y renal y poco a poco se fue consumiendo hasta que también se nos fué en los brazos de mi hermana y míos.
Imagen propia editada en Canva
Me produce cierta paz que no me guardé de darles las gracias mientras estuvieron vivos, abracé y besé a mis padres, acaricie sus cabellos llenos de canas, cuidé de ellos y les agradecí que me cuidarán, aún así se que no es suficiente y que no me alcanzará la vida para hacerlo, porque un amor de madre y padre como el que tuve se agradece eternamente.
Ya para cerrar este capítulo y darle un reinicio a mis pensamientos y acciones, le doy gracias a Dios por mis padres y mi familia, le pido a Él que es Todopoderoso y Leal que los guarde en su memoria hasta el día que los devuelva a la vida y yo también pueda estar allí para volverlos a abrazar pero ya sin sufrimientos, ni lágrimas, ni dolor (Apocalipsis 21:4), esa es la esperanza que guardo en mi corazón junto con los recuerdos bonitos que tengo de ellos.
Para finalizar comparto esta canción con la que me identifico y le pone melodía a esos sentimientos, ya que los llevo dentro... Hasta la raíz.
Hasta la Raíz tema de Natalia Lafourcade en colaboración con el cantautor Leonel García. Link
It is almost a month since the death of my father, and the truth is that I had not been able to write during these days, many things to express, thousands of sentences repressed in my mind that drowned me without being able to sit down to put things in order.
Today I was finally able to order my ideas and some writings I had there, I have summarized much of what I wanted to express as some things are carefully treasured conversations and memories.
I begin my catharsis by saying that I am now an orphan of parents, and how much pain it causes me to think about it; but after so many days of wanting to let this feeling out, I finally believe that by writing it down I can somehow mitigate the pain of knowing that I am now without parents.
The only way to stop tormenting myself with this feeling of orphanhood is to give thanks, yes, to show gratitude for the parents I had and for the life they gave me.
My father and my brothers are the best gift my mother gave me, and today, I want to honor the memory of those two extraordinary beings that I had the joy of having by my side.
I am not going to tell their stories, but with an excerpt, a little piece, you will get an idea of why it hurts me so much.
My dad came into our lives when I was two years old and my brother was about to be born, what a wonderful man who took care of the three of us, giving us his love and care. Two years later my little sister arrived too, so I am the older sister, and after so many years I assume that I have to take care of my siblings even though we are all grown up, with families and even grandchildren.
We were happy children, raised with discipline and love, they instilled in us moral values that are almost extinct in these new generations, although they did not have university degrees, they were cultured, they loved to read and they instilled in us the love for studies that they could not have.
They were proud to have raised children who did not embarrass them with bad behaviors or vices, my childhood memories are full of joys, vacations, pranks between brothers, schools, books and notebooks, family anecdotes; my adolescence took place in a time that I consider like no other, it was in the 80's and I enjoyed it with them, so I can only thank God for the parents I had and the teachings they gave me and that prepared me for the life I now have.
For as long as I can remember my mother was sickly, I imagine that the hard life she led as a child left sequels, almost all my adolescence I accompanied her to hundreds of consultations, treatments and multiple hospitalizations, at that time there was no one else to accompany her, so I was always with her. Although she made an effort to take care of her health, as the years went by she deteriorated, she gradually faded away, and her last days were agony, so much so that when she left, for the first time I saw her as if she was sleeping a peaceful sleep, I was comforted to know that she was no longer suffering.
A few years after my mother's death, my father suffered a stroke that left him with a motor disability that kept him in a wheelchair, these last months were complicated with a hepatic and renal condition and little by little he was consumed until he also left us in the arms of my sister and me.
It gives me a certain peace that I did not keep from thanking them while they were alive, I hugged and kissed my parents, I caressed their gray hair, I took care of them and thanked them for taking care of me, even though I know it is not enough and that my life will not be enough to do it, because a mother's and father's love like the one I had is eternally appreciated.
To close this chapter and give a restart to my thoughts and actions, I thank God for my parents and my family, I ask Him who is Almighty and Loyal to keep them in His memory until the day He brings them back to life and I can also be there to embrace them again but without suffering, tears or pain (Revelation 21:4), that is the hope I keep in my heart along with the beautiful memories I have of them.
To finish I share this song with which I identify myself and it puts melody to those feelings, since I carry them inside.... Hasta la Raíz.
Hasta la Raíz is a song by Natalia Lafourcade in collaboration with singer-songwriter Leonel García. Link
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La muerte es dolorosa, pero estoy convencido de que al igual que la vejez, es un estado temporal. Lamento tu perdida.
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You must be killin' it out here!
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Se que estas escribiendo estas líneas desde hace tiempo, quizás estabas tratando de expresar lo que sientes de la mejor manera, y lo hiciste bien, valoro mucho tenerte conmigo, se que físicamente hace tiempo que no te tengo pero si en pensamiento y corazón. Te amo mamita, ellos están bien, descansando, durmiendo, un sueño tranquilo en el mejor lugar que es la memoria de Jehová.