How trust is destroyed in the blink of an eye.

Que desagradable se siente estar en un sitio, compartiendo con excelentes personas a tu alrededor, y no poder disfrutar porque tu cabeza te atormenta, me lleno de pensamientos, de anécdotas que simplemente no quiero recordar. Me llega un mensaje de mi madre diciéndome que estoy haciendo las cosas mal, que soy irresponsable e infinidades de cosas más. Es incómodo, me siento incómoda, me siento desilusionada, siento que todo está volviendo a lo mismo, repitiéndose la misma historia que me atormenta.

How unpleasant it feels to be in a place, sharing with excellent people around you, and not being able to enjoy yourself because your head torments you, it fills me with thoughts, anecdotes that I simply don't want to remember. I get a message from my mother telling me that I am doing things wrong, that I am irresponsible and countless other things. It is uncomfortable, I feel uncomfortable, I feel disillusioned, I feel that everything is returning to the same thing, repeating the same story that torments me.

En la vida viviremos situaciones pesadas, pero llega un punto que no sabes qué hacer en ellas, ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Por qué si creo que todo está bien, pasa algo malo? ¿Con qué finalidad? Pienso, indago, trato de buscar un pensamiento positivo y lo único que se apodera en mi cabeza es ¿Será que yo no me merezco ser feliz?

In life we will live heavy situations, but there comes a point when you do not know what to do in them, What am I doing wrong? Why if I think everything is fine, something bad happens? What is the purpose? I think, I inquire, I try to find a positive thought and the only thing that takes over in my head is: Do I not deserve to be happy?

Siempre he dicho, si eres una persona de baja autoestima en muchas ocasiones como yo, cada comentario negativo que te digan te lo empiezas a creer. Mi mamá es esa persona, esa persona que tiene el poder de tenerme en un vaivén de emociones, esa persona que me ha llegado a cohibir de disfrutar, esa persona hiriente, llena de maldad y manipulación, ella es la razón por la cual yo he dudado de mí toda mi vida.

I have always said, if you are a person of low self-esteem in many occasions like me, every negative comment they say to you you start to believe it. My mom is that person, that person who has the power to keep me in a swing of emotions, that person who has come to inhibit me from enjoying myself, that hurtful person, full of meanness and manipulation, she is the reason why I have doubted myself all my life.

No pienso buscar culpables, no pienso buscar en el tema una y otra vez, porque sé que yo también he cometido errores, sé que también he caído y muchas veces. Intento tener paz, intento que absolutamente NADA me haga ruido en la cabeza, nadie haciéndome sentir mal, nadie teniendo el poder de herirme y destruirme. Sólo quiero ser yo, quiero ser feliz, aún no sabiendo el verdadero significado de la felicidad, quiero intentarlo, las veces que sean necesarias para poder lograrlo.

I don't intend to look for culprits, I don't intend to look into the subject over and over again, because I know I have made mistakes too, I know I have fallen too, and many times. I try to have peace, I try to have absolutely NOTHING making noise in my head, no one making me feel bad, no one having the power to hurt and destroy me. I just want to be me, I want to be happy, even if I don't know the true meaning of happiness, I want to try, as many times as it takes to achieve it.

Desde que me atacó la ansiedad el pasado viernes empecé a sentir miedo, miedo de caer, miedo de no poder ver el brillo en mi vida, pensando si mis visitas al psicólogo han servido de algo, analizando, Antonella ¿Qué estás haciendo que sigue pasando lo mismo? Busco una respuesta, una respuesta justa, la manera de poder resolverlo todo, convertirme en la persona que siempre quise ser, incluso faltándome mucho camino por recorrer. Dejé de bailar, dejé de hacer ejercicio, quiero tener disciplina, no sólo motivación, no puedo engañar a nadie, ni siquiera a mí misma, no sé cómo tener disciplina en mi vida.

Since I was attacked by anxiety last Friday I started to feel fear, fear of falling, fear of not being able to see the brightness in my life, thinking if my visits to the psychologist have helped, analyzing, Antonella What are you doing that keeps happening the same? I am looking for an answer, a fair answer, the way to be able to solve everything, to become the person I always wanted to be, even if I still have a long way to go. I stopped dancing, I stopped exercising, I want to have discipline, not just motivation, I can't fool anyone, not even myself, I don't know how to have discipline in my life.

Es imposible no dejarme llevar por un simple comentario, no sentir rabia de todo lo que está pasando, no pensar cosas negativas, intentar calmarme porque realmente no vale la pena, llenándome de amor propio, de paz y de seguridad, no permitiendo que me afecte. Me es difícil, me cuesta salir de eso, la mente es tan increíble, increíble todo lo que puedes pensar en un segundo o cinco minutos, debo controlar eso, debo trabajar en ello, porque YO, Antonella Arteaga, merezco vivir en paz.

It is impossible not to let myself be carried away by a simple comment, not to feel anger of everything that is happening, not to think negative things, to try to calm down because it is really not worth it, filling myself with self-love, peace and security, not allowing it to affect me. It is difficult for me, it is hard for me to get out of it, the mind is so incredible, incredible everything you can think in a second or five minutes, I must control that, I must work on it, because I, Antonella Arteaga, I deserve to live in peace.

Literalmente recorremos el camino de la vida muchas veces sin saber qué vamos a hacer con ellas. Apenas acabo de cumplir 21 años y siento que he recorrido bastante como para entender que no siempre funcionan las cosas que queremos y cómo las queremos, incluso, estoy tratando de ser mejor conmigo misma, trabajando para mí misma. Siento que no quiero que la vida se me vaya solamente creyendo o queriendo hacer lo mejor para los demás, sino para mí, siento que puedo mejorar cada día más, como mujer, como persona, pero con situaciones como éstas creo que la vida se me derrumba, no puedo continuar, yo sé que a lo mejor puede ser un bajón, una semana de no muy buena racha, sé que va a pasar, o tal vez no, pero realmente ¿Quién sabe qué pueda suceder?
Como siempre, voy a dejar que el destino me sorprenda, me sepa enseñar y guiar el camino que verdaderamente debo seguir.

We literally walk down the road of life many times not knowing what we are going to do with them. I just turned 21 and I feel that I have come a long way to understand that the things we want and how we want them don't always work out, I am even trying to be better with myself, working for myself. I feel that I don't want life to go away just believing or wanting to do the best for others, but for myself, I feel that I can improve every day more, as a woman, as a person, but with situations like these I think that life collapses, I can't go on, I know that maybe it can be a slump, a week of not very good streak, I know it will happen, or maybe not, but really, who knows what can happen?
As always, I will let destiny surprise me, teach me and guide me the way I should really follow.