ENGLISH VERSION (click here!)
I think I need to write a lot these days, and yet I feel knocked out by work. Fortunately, 🫶 I started the year with that opportunity.
But today, I need to have a catharsis about situations that have happened—things that are sometimes very hard to share. At some point, I will. But for now, I just want to write and vent a little.
Self-Concept
I've been in therapy for over six months now. It has been quite challenging to get to know myself again, to become aware of who I am, my mistakes, and my victories. But something my therapist taught me was: you have to work on your self-concept. At first, I didn’t understand what it was about; I thought it was just another term in the field and nothing more.
But in fact, we all need to know our own self-concept: Who are you? It's about what you perceive about yourself or who you want to be.
Recently, I’ve had experiences with people who try to convince me of who I am: "You’re bad," "You’re envious." These are comments loaded with harsh judgments, and when they come from people you cared about, they make you question yourself, whispering internally, "Maybe I am."
I had never experienced so much hate or resentment from people close to me. I had never found myself in that position. And indeed, I gave their words the benefit of the doubt and started believing I was all those things.
I’ve come to realize that there’s a lot of internal work to be done. But quoting my therapist’s words: "No one should make you doubt who you are or what your values are." People who do that never truly cared about you. It’s not the same as someone pointing out how you can improve—saying, “Hey, I think you could stop doing this,” versus “You’re an envious person.” That’s a sentence.
When your self-concept isn’t solid, you allow others to define it for you. You become a spectator in your own life.
I felt very vulnerable and broken when I first sat in that space with someone who didn’t know me (the therapist), but who tried to help me out of depression. When he gave me a test, the word "authentic" came up. That adjective has always been important to me. I consider myself an authentic person; I present myself to others as I truly am.
Now that I recognize myself, I know what things may or may not be true. We all project an image to others, and that’s valid, but it doesn’t define who you are as a person. There will be situations that lead to misinterpretations or people who never truly get to know you and hold onto their judgments. But you get to decide whether those "perceptions" are accurate.
I’ve been authentic with my feelings and emotions, and I’ve been that way for as long as I can remember. Maybe I’ve sought external approval many times, but now I’m understanding the importance of recognizing my own value system to set boundaries.
People can say whatever they want, but I’m aware that doesn’t come from me or my environment. And anyone who makes you doubt yourself—not to help you grow or improve, but to make you feel bad, or because they’ve created an image of you and judged you without giving you a chance to defend yourself because they don’t care—those people don’t deserve to be in your life.
We all make mistakes; I’ve made mine too. But when someone loves you, they’ll help you understand if something you did hurt them. They’ll let you know because they care about you, and they’ll point out what’s right or wrong.
However, the image others create of you is not always your responsibility. Sometimes it stems from their own inner world; they see life through the lens of their internal struggles. I always try to see the good in others—I cling so tightly to that goodness that I completely ignore the red flags. I know that comes from me because that’s genuinely who I am. But I can no longer allow people in my life who make me doubt who I am.
I hope this catharsis also helps you. Seeking professional help is 1000% recommended. Talking to a psychologist will allow you to rediscover yourself. It’s challenging because you may have built your self-concept based on others’ comments, but you can always rewrite your story.
Creo que necesito escribir mucho estos días y sin embargo he quedado noqueada con el trabajo. Afortunadamente 🫶 inicié el año con esa oportunidad.
Pero hoy necesito hacer una Catarsis por situaciones que han sucedido y que en ocasiones son muy difíciles de compartir. En algún momento lo haré. Pero por ahora solo quiero escribir y desahogarme un poco.
El autoconcepto
Llevo un proceso de terapia desde hace más de 6 meses, ha siso bastante retador conocerme de nuevo o ser consciente de mi misma, de mis errores y mis victorias. Pero algo que me enseñó el psicólogo fue: hay que trabajar el autoconcepto. Y yo no entendí al principio de qué se trataba, pensé que era una terminología más del área y ya.
Pero en efecto, todos debemos conocer nuestro propio autoconcepto: ¿Quién eres? Eso que tú percibes de ti mismo, o que quieres ser. Bueno recientemente he tenido episodios con personas que intentan convencerme de quién soy: "Eres mala", "eres envidiosa", comentarios cargados de juicios muy fuertes y que vienen de personas que quería mucho, me hicieron cuestionarme, decir internamente "a lo mejor sí lo soy", y buscas trabajar eso o te cargas de sentimientos ajenos a ti solo por creencias de otros.
Nunca antes había experimentando tanto odio/rencor de personas cercanas a mi. Nunca antes me ví en esa posición. Y en efecto les di el crédito de la duda y empecé a creerme que era todas esas cosas.
He sido consciente de que hay mucho trabajo interno por hacer. Pero citando las palabras de mi psicólogo "nadie debe hacerte dudar de quién eres y de cuáles son tus valores". Y las personas que hacen eso nunca te han querido. Porque no es igual a decirte qué puedes mejorar "oye Audi, creo que podrías dejar de hacer eso". A decirte "eres una persona envidiosa". Como una sentencia hacia ti. Y cuando no tienes reforzado tu propio concepto permites que otros lo construyan, te vuelves espectador en tu propia vida.
Yo pude sentirme muy vulnerable y rota al llegar a ese espacio con una persona que no me conocía (el psicólogo) pero intentaba ayudarme a salir de la depresión. Y cuando me hizo un test, salió la palabra "auténtica". Ese adjetivo para mí siempre ha sido importante, yo considero que soy una persona auténtica, me muestro a los demás tal cual soy.
Ahora que me reconozco sé que cosas pueden ser o no ciertas. Todos generamos una imagen a los demás, eso es válido, pero no te definen como persona. Hay situaciones que podrán generar interpretaciones, o personas que no llegan a conocerte nunca y se quedan con juicios. Pero tú decides si esas "percepciones" son correctas.
He sido auténtica con mis sentimientos y emociones. Y he sido así desde que tengo uso de razón, posiblemente he buscado aprobación externa en muchas ocasiones. Pero ahora estoy entendiendo lo importante que es reconocer el sistema de valores personal para establecer límites contigo y los demás.
Podrán decir sapos y cucarachas, pero soy consciente que eso no viene de mi, ni de mi entorno. Y quién te hace dudar de ti no para ayudarte a crecer y mejorar, sino para hacerte sentir mal, o porque se crearon una imagen de ti, sentenciándote sin darte la oportunidad de defenderte porque no les importas, esas son personas que no merecen estar en tu vida.
Todos cometemos errores, yo también los tengo. Y siempre he buscado trabajar en mi, en mejorar.
Pero, la imagen que se crean los otros de ti, no siempre es tu responsabilidad en ocasiones parte de ellos mismos, ven el mundo como están internamente. Yo siempre trato de ver lo bueno en los demás, me aferro tanto a eso, que ignoro por completo las redflags. Y sé que eso viene de mí, porque genuinamente soy así. Y ya no puedo dejar entrar a mi vida a personas que me hacen dudar de quién soy. Ahora lo entiendo.
Espero que esta catarsis también te ayude a ti, buscar ayuda profesional es 1000% recomendado. Hablar con un psicólogo te permitirá conocerte de nuevo, es retador porque posiblemente tu hayas construido un concepto de ti basado en los comentarios de los demás. Pero siempre puedes volver a escribir tu historia.
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