I WILL NEVER HAVE CHILDREN! [ENG-ESP]

ESPAÑOL

A mediados de mi cuarta década de vida algo en mi interior cambió. Explicarlo con palabras es complicado y más cuando se suponía que no era lo que quería. Pero antes de continuar, quiero ir mucho más atrás para que comprendan muy bien a lo que me refiero. Probablemente a muchos de ustedes les ha pasado que tenían trazada una forma de vida o se habían fijado un objetivo claro, pero por algún motivo del destino, eso cambió. En mi caso, recuerdo que cuando tenía poco más de seis años lancé está aseveración, ¡nunca tendría hijos!

Algunos pensarán que se trata de una exageración de mi parte, pero lo que les narraré es algo muy personal y jamás mentiría al respecto. Mi afirmación se basó en el hecho de que mi padre biológico nunca estuvo conmigo.

Un día, a la edad de seis años, un hombre que no conocía me llamó desde fuera de la casa. Extrañado voltee a ver a mi madre y ella me dijo:

— Adelante, él es tu papá.

Sinceramente sentí una gran emoción, pues estaba a punto de conocer a mi padre.

Lo que no sabía es que esa sería una de las tres veces que lo vería en mi vida. Además cada uno de esos encuentros los recuerdo como si hubieran ocurrido ayer porque me marcaron profundamente. En esa oportunidad me había prometido una bicicleta que nunca llegó. Como todos los papás debemos saber, una promesa a un hijo debe cumplirse, aún cuando ésta sea muy pequeña.

Para poner esto en contexto, mi mamá debía trabajar cinco o seis días a la semana, de modo que la veía solo durante la noche cuando llegaba cansada. En época escolar, mi abuela nos cuidaba a mis hermanos y a mí, pero en vacaciones la historia era muy distinta porque mis dos hermanos menores y yo nos quedábamos solos en casa. Esos días tuvieron que ser muy difíciles para mi madre. Mientras escribo estas líneas no puedo sino sentir una profunda tristeza porque me imagino el dolor que debió sentir cada vez que nos dejaba solos.

Esta situación me hizo madurar de un día a otro porque entendí que mi familia era distinta a muchas otras donde existen dos figuras importantes, mamá y papá. De alguna manera comprendí que mi madre tenía una responsabilidad tremenda en sus manos y que debía apoyarla, así que como hermano mayor daba el ejemplo cumpliendo con los deberes en casa. Mi mamá me dejaba tareas como limpiar, lavar ropa, calentar la comida y apenas tenía siete años.

La segunda vez que vi a mi padre biológico fue dos días antes de cumplir 15 años.
Cuando me reconoció su manera de abordarme fue muy fanfarrona, pero a pesar de mi decepción por él no lo traté mal. Dentro de mí creció un desprecio total hacia su forma de ser y se afianzó aún más la idea de que no tendría hijos. Sin embargo, la premisa había cambiado. ¡No tendría hijos que vinieran a sufrir a este mundo! No en las condiciones que yo tuve que crecer. Es decir, si algún día tuviera hijos, siempre estaría con ellos, nunca los abandonaría.

La tercera vez que lo vi, fue un día cercano a la Navidad del año 2004. Había viajado a mi pueblo natal a visitar a mis familiares. Antes de estacionar el carro frente a la casa de mis primos, lo vi allí parado en el porche. Ya habían pasado más de 15 años desde la última vez y se veía mucho mayor, pero lo reconocí inmediatamente y él me reconoció a mí. Me bajé del carro y entré sin prestarle ninguna atención. Supongo que le dio vergüenza y se marchó. Después de ese día nunca más lo volví a ver en persona.

Yo no supe lo que significaba un padre que vela por tí, que te acompaña, que te aconseja, que demuestra su amor incondicional o que te arropa a la noche y te sientes seguro por su presencia. La figura más cercana que tuve en mi niñez de lo que era un padre fue a través de un tío y su relación con mis primos. Si bien, él no era realmente una persona que quisiera emular, vi muchas expresiones de su amor por ellos. Mi mamá fue mi madre y fue mi padre. Ella estuvo conmigo en cada uno de los más importantes pasos de mi vida, lo cual significa que fue mi heroína.

Esta situación no es fácil de sobrellevar y en muchos casos es la raíz de los problemas que uno padece durante la vida. Inseguridades o temor al rechazo son algunos de los diagnósticos que me arrojó una psicóloga durante varias sesiones a las que debí someterme durante el año 2005. Una manera de asegurarse bienestar es hablando sobre la experiencia. Hacer catarsis para soltar la gran ira que tenía reprimida contra la persona que se suponía debió protegerme fue muy importante porque al final sólo me estaba haciendo daño a mí mismo. Entender esto último fue esclarecedor y me hizo avanzar.

Mi historia es similar a muchas otras donde a las familias les hace falta un pilar fundamental. A veces parece una epidemia que socava los valores y principios del núcleo más importante de la sociedad cuando la responsabilidad hacia nuestras familias es la primera tarea que debemos cumplir. Por eso, debemos estar pendientes de pasar valores a nuestros hijos para que este tipo de historias no vuelva a ocurrir.

Volviendo al comienzo de este post, en algún momento después de haber cumplido 30 años, algo dentro de mí cambió, ¡quería tener un hijo! No sé qué sucedió o por qué de un momento a otro sentía la necesidad de tener familia. Lo más irónico es que en ese momento me encontraba sin pareja, pero algo dentro de mí me empujaba, lo deseaba y fue tanto ese deseo que mientras estudiaba en la universidad, aproveché uno de esos ejercicios que debía hacer y creé el siguiente poema inspirado en el deseo profundo de convertirme en padre:

Nunca me pude imaginar que luego de ese gran deseo de tener un hijo, el destino me sorprendería al conocer a la madre de mis dos hermosos herederos. Hoy por hoy, el capítulo de mi rencor hacia mi padre biológico quedó en el olvido y aunque no es santo de mi devoción tampoco le deseo ningún mal. Incluso, hace más o meno tres años me contactó vía telefónica porque deseaba conocer a mis hijos. No me negué a que lo hiciera pero aún estamos esperando la visita. Su forma de ser nunca la comprenderé, pero ya no me afecta. Por otro lado, yo amo infinito a mi familia y doy gracias al destino por esta hermosa experiencia. Ser papá definitivamente no es para todo el mundo, pero yo lo disfruto cada día.

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