A la familia hay que educarla, pero cansa, cansa mucho

Esta es una publicación que me deía, no sabía qué esperaba para escribirla, pero hace poco sucedió algo y finalmente cerró un poco el círculo de todo haciendo posible para mí decidir escribir esto.

Una vez le dije a mi hermana que era gay, no binarie y que ahora me llamaba Kiriel, conversación que no fue fácil y que ya les compartí toda esa experiencia, el siguiente paso era hablarlo con mis padres, en terapia hablamos mucho de lo grande que era el paso de hablarlo con mi hermana y que aunque quería hablarlo con mis padres, podía tomarme el tiempo que necesitara, cosa que necesitaba mucho escuchar y aceptar de verdad, pero no, esa conversación la tuvimos en la sesión del 23 de febrero, y aunque le dije a la psicóloga que tenía planeado hacerlo esa semana o la siguiente, terminé invadiendo el cuarto de mis padres ese mismo día y tuvimos la conversación más difícil que he tenido hasta los momentos.

Hablar con mis padres siempre fue un problema, no es que fuera difícil, incómodo, o la conversación fuera errónea, no, para mí era un problema, me llenaba de ansiedad y trataba de evitarlo a toda costa; ya todo eso cambió, finalmente puedo hablar con ellos con normalidad, sin ninguna presión o soga al cuello que me haga creer que es una tortura.

Pasé una hora en el cuarto con ellos teniendo una conversación sin sentido sobre muchas cosas antes de finalmente ser capaz de decirles todo. Ellos lloraron más que yo, y me siento orgullose de eso. La conversación en sí mismo fue muy bien, les dije que quería decirles varias cosas y que me dieron tiempo, que no hablaran mientras yo lo hacía para que no me interrumpieran y así yo poder explicarles todo.

Me sigue dando risa que ellos creían que decirles que me gustaban los hombres era la cosa más difícil de todo lo que les tenía que decir, y me río mientras lo recuerdo, porque eso es lo más sencillo de todo, y para ellos fue sorprendente, cuando les dije que soy no binarie casi se les derrite el cerebro tratando de entenderme, y aunque dudo mucho de que lo hicieran, me apoyan por completo.

Al decirles que nunca me había sentido a gusto con los nombres que me dieron y que ahora estaba usando otro nombre se puso complicada la cosa, pero en mal sentido, si no que entiendo completamente el hecho de que para ellos no es fácil comenzar a decirme Kiriel de un día para otro, así que antes de que ellos me lo dijeran, les dije que entendía que les costara al principio, así que les daría el tiempo necesario para que se adaptaran.

Todo estuvo bien hasta que hace 3 semanas algo me comenzó a molestar y no sabía que era, entonces un día mientras estaban haciendo el almuerzo me llamaron a comer y usaron mi deadname, tuve que respirar profundo, salí a comer, lo hice en silencio y me volví a encerrar en mi cuarto. Desde eso momento para acá noté con excesiva claridad todas las veces que usaban mi deadname y cada vez me iba sintiendo peor, hasta que hace unos días dije basta y tuve una conversación seria con ellos.

Les dije lo que me pasaba, que cada vez que me llamaban así me sentía mal, me molestaba y que ya les había dado demasiado tiempo para que se acostumbraran, así que ya era momento de que comenzaran a decirme Kiriel, con un nudo en la garganta me dijeron que estaba bien, que los disculpara si lo volvían a hacer, pero que si lo hacían les corrigiera, y en eso ando ultimamente, corrigiéndoles, cada vez menos, pero sintiéndome mejor.

A la familia hay que educarla, y aunque no debería ser así, es trabajo de une al ser la persona diferente que tiene que explicarles mil cosas y todo eso; cansa, cansa demasiado ser quien debe tener la paciencia y las herramientas necesarias para hacerles ver las cosas desde un punto de vista diferente y que así entiendan otras realidades aparte de las propias.

Yo he tenido que educar a mi familia en demasiados aspectos, y lo peor es que he sido quien más sufrió en ese proceso de aprendizaje porque yo soy quien es diferente, yo soy quien se ha salido de todo lo que ellos conocen como normal y que siendo víctima de sus comentarios negativos y críticas he tenido que aguantar en silencio, hasta que se aban cuenta de que yo iba a seguir siendo diferente sin que importara lo que dijeran.

Todo eso cambió y ahora sé qué decirles para que entiendad qué hacen mal y cómo deben mejorarlo, ya no soy víctima de nada porque ya tengo las herramientas necesarias para defenderme, y como ahora las cosas son así todo cambió más. Ahora al menos tratan de decirme Kiriel, y tratan más aún de no usar mi deadname, y valoro su esfuerzo, pero es algo que ni siquiera debería ser un esfuerzo, y siento que pronto se los haré saber.

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Haré una aclaratoria aquí, y es solo para decir que al decir deadname me estoy refiriendo al nombre que tenía antes de hacer asumir mi identidad no binarie, entonces, es eso, el usar el nombre que me dieron al nacer y no usar el nombre actual por el cual respondo; hacer eso es hacer deadnaming, y espero que nadie lo haga de quien me leen, porque esa es una de las mayores formas de hacer que muchas personas se decepcionen de ustedes.

This is a post that I was thinking about, I didn't know what I was waiting for to write it, but recently something happened and finally closed the circle a little bit of everything making it possible for me to decide to write this.

I once told my sister that I was gay, not binary and that I was now called Kiriel, a conversation that was not easy and I already shared that whole experience with you, the next step was to talk it over with my parents, in therapy we talked a lot about how big of a step it was to talk it over with my sister and that although I wanted to talk it over with my parents, I could take as much time as I needed, which I needed to hear and accept, but no, we had that conversation in the session on February 23rd, and although I told the psychologist that I planned to do it that week or the next, I ended up invading my parents' room that same day and we had the hardest conversation I have had so far.

Talking to my parents was always a problem, not that it was difficult, uncomfortable, or the conversation was wrong, no, for me it was a problem, it filled me with anxiety and I tried to avoid it at all costs; that all changed now, I can finally talk to them normally, without any pressure or noose around my neck that makes me think it's a torture.

I spent an hour in the room with them having a meaningless conversation about many things before finally being able to tell them everything. They cried more than I did, and I'm proud of that. The conversation itself went very well, I told them I wanted to tell them several things and they gave me time, not to talk while I was doing it so they wouldn't interrupt me so I could explain everything.

It still makes me laugh that they thought that telling them that I liked men were the hardest thing of all to tell them, and I laugh as I remember it, because that is the easiest thing of all, and for them, it was amazing when I told them that I am non-binary they almost melted their brains trying to understand me, and although I doubt very much that they did, they support me completely.

When I told them that I had never felt comfortable with the names they gave me and that I was now using another name it got complicated, but in a bad way, I completely understand the fact that it is not easy for them to start calling me Kiriel from one day to the next, so before they told me, I told them that I understood that it was hard for them at the beginning, so I would give them the necessary time to adapt.

Everything was fine until 3 weeks ago something started to bother me and I didn't know what it was, then one day while they were making lunch they called me to eat and used my deadname, I had to take a deep breath, went out to eat, did it quietly and locked myself in my room again. From that moment on I noticed with excessive clarity all the times they used my deadname and I was feeling worse and worse, until a few days ago I said enough and had a serious conversation with them.

I told them what was happening to me, that every time they called me that way I felt bad, it bothered me and that I had already given them too much time to get used to it, so it was time for them to start calling me Kiriel, with a lump in my throat they told me that it was ok, to excuse them if they did it again, but that if they did it I should correct them, and that is what I have been doing lately, correcting them, less and less, but feeling better.

The family has to be educated, and although it should not be like that, it is the job of a parent to be the different person who has to explain a thousand things and all that; it tires, it tires too much to be the one who must have the patience and the necessary tools to make them see things from a different point of view and so they understand other realities apart from their own.

I have had to educate my family in too many aspects, and the worst thing is that I have been the one who suffered the most in that learning process because I am the different one, I am the one who has gone out of everything they know as normal and being a victim of their negative comments and criticism I have had to endure in silence until they realized that I was going to continue being different no matter what they said.

All that changed and now I know what to tell them so that they understand what they are doing wrong and how they should improve it, I am no longer a victim of anything because I already have the necessary tools to defend myself, and now things are like this everything changed more. Now at least they try to call me Kiriel, and they try even more not to use my deadname, and I appreciate their effort, but it's something that shouldn't even be an effort, and I feel I will let them know soon.

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I will make a clarification here, and that is just to say that by saying deadname I am referring to the name I had before I had my non-binary identity assumed, so, that is it, to use the name I was given at birth and not use the actual name I answer for; to do that is deadnaming, and I hope no one does that from whoever reads me because that is one of the biggest ways to make a lot of people disappointed in you.