Cuando era niña no me permitía tenerle miedo a los fantasmas... creo que nunca pude sentir aquel temor por algo que no veía. Le temía a cosas más comunes.
A los adultos, especialmente a los hombres. Sin embargo, habían excepciones.
Si me hubiese topado con un fantasma, creo que lo hubiera hecho mi amigo. Porque mucha de las cosas tangibles de este mundo, me generaban sensaciones que no me gustaban.
When I was a child I didn't allow myself to be afraid of ghosts... I don't think I could ever feel that fear for something I didn't see. I was afraid of more common things.
Adults, especially men. However, there were exceptions.
If I had run into a ghost, I think I would have made it my friend. Because many of the tangible things in this world, generated feelings that I did not like.
Antes, había un aspecto que a muchos les disgustaba de mi. Y era justamente mi rechazo al contacto físico. Pero... de niña no podía o no sabía cómo explicar que habían personas que me asqueaban con sus insistentes formas de acercarse.
Hubieron quienes sobrepasaron los límites. Límites, que solo hasta ahora, de adulta, reconozco, nunca se debieron sobrepasar.
There used to be one aspect of me that many people disliked. And that was precisely my rejection of physical contact. But... as a child I could not or did not know how to explain that there were people who disgusted me with their insistent ways of approaching me.
There were those who went beyond the limits. Limits, that only now, as an adult, I recognize, should never be exceeded.
Mi mente simplemente olvido todo, borro aquella noche, y aquella familia. Y al mismo tiempo no olvido nada, porque si intento recordarlo, me encuentro nuevamente en ese lugar, asustada y nerviosa, sin entender nada, pero teniendo esa sensación nuevamente...
Me sentía asqueada.
Y muchos años seguí sin entender, y cortando el fragmento más duro de procesar. Fingiendo que aquello, quizá, era algo normal. Y al mismo tiempo preguntándome:
¿Por qué a mí? ¿Por qué me tocó vivir esto? Avergonzada, y creyendo que fue mi culpa...
My mind simply forgets everything, I erase that night, and that family. And at the same time I don't forget anything, because if I try to remember it, I find myself back in that place, scared and nervous, not understanding anything, but having that feeling again....
I felt disgusted.
And for many years I kept on not understanding, and cutting the hardest fragment to process. Pretending that maybe it was something normal. And at the same time wondering:
Why me? Why did I have to live through this? Ashamed, and believing that it was my fault...
Años después viví algo tan inquietante cómo aquello. Pero seguía siendo indefensa... y así transcurrieron varios años de historias de terror que ahora me persiguen, y me reclaman ser denunciadas, me reclaman justicia. Sé que no merecía nada de eso, y nunca fue mi culpa.
Estoy tratando de sanar a la niña, o más bien la niña está tratando de consolarme a mi. Y no sé como devolverle la seguridad que un día le faltó, pero creo que contando su historia en voz alta, es un buen primer paso...
Years later I experienced something as disturbing as that. But I was still defenseless... and so passed several years of horror stories that now haunt me, and claim me to be denounced, claim me justice. I know I didn't deserve any of it, and it was never my fault.
I am trying to heal the girl, or rather the girl is trying to comfort me. And I don't know how to give her back the security she once lacked, but I think that telling her story out loud is a good first step....
Nota de autora:
Es un tema complejo de hablar, y más cuando se trata de algo que tiene muchísimos años viviendo en ti, pero por distintas razones has decidido callar.
Conforme pasa el tiempo, tu mente empieza a borrar, o a esconder mejor el recuerdo de lo que sucedió. Pero consigo se va llevando fragmentos enteros de tu vida. Lo que hace difícil recordar etapas... hay un sello en ellas.
Y sabes que no has sanado, porque tan pronto como abres la puerta, golpea demasiado fuerte ese asunto no resuelto. Eso que dolió y duele como si siguieras siendo la misma niña/adolescente asustada.
Me gustaría no haber vivido tantas situaciones... no pude escapar de ello, cómo muchas personas, tengo este pasado y no otro.
Tengo una hermana menor a la que quiero mucho, y para la que intento ser todo eso que me hubiera gustado tener en aquellos jóvenes años. Pero sobre todo, a la que quiero transmitirle la seguridad de hablar. De respetar su voz propia... Porque siendo sincera, creo que de niña me metieron ese chic de respetar a mis mayores, y ser obediente, que solo me enseñó a obedecer, incluso, cuando sentía que todo iba mal.
O tenerle miedo a extraños, pero la mayoría de las veces no son extraños los que te hacen daño de niño.
Pase muchos años tratando de normalizar situaciones terribles, para sentirme mejor, pero no funciono, porque, si no puedes decirlo en voz alta, o contárselo a alguien sin que se alarme, no es normal.
Cosas como estás a veces deben ser tratadas en terapia, sin embargo, escribir sobre ello a mí me libera muchísimo.
Si viviste alguna situación que te hiciera sentir como a mi, espero también consigas liberarte de ello, y sanar 💕
Note from the author:
It is a complex subject to talk about, and even more so when it is about something that has been living in you for many, many years, but for different reasons you have decided to keep silent.
As time goes by, your mind begins to erase, or to better hide the memory of what happened. But it takes with it whole fragments of your life. Which makes it hard to remember stages... there's a stamp on them.
And you know you haven't healed, because as soon as you open the door, it hits too hard that unresolved issue. That thing that hurt and hurts like you're still the same scared little girl/teenager.
I wish I hadn't lived through so many situations...I couldn't escape it, like many people, I have this past and no other.
I have a younger sister whom I love very much, and for whom I try to be all that I would have liked to have in those young years. But above all, I want to give her the confidence to speak. To respect her own voice... Because to be honest, I think that as a child I was taught to respect my elders, and to be obedient, which only taught me to obey, even when I felt that everything was going wrong.
Or to be afraid of strangers, but most of the time it's not strangers that hurt you as a child.
I spent many years trying to normalize terrible situations, to make myself feel better, but it doesn't work, because, if you can't say it out loud, or tell someone without them being alarmed, it's not normal.
Things like this sometimes need to be dealt with in therapy, but writing about it frees me up a lot.
If you lived through a situation that made you feel like me, I hope you also manage to free yourself from it, and heal 💕.
Traducción hecha en: DeepL
Imagenes editadas en Gimp y PhotoScape.
¡Se despide Laura QCh! / Laura QCh says goodbye!
Si quieres saber más de mi, aquí te dejo mis redes sociales.
Lamento entender todo lo que dices porque también tengo historias así. Siendo niña me avergonzaron, sin entender qué sucedía a mi alrededor. Hay cosas que he olvidado por completo pero la sensación de que "algo estuvo mal" la tengo todavía. Lamentablemente nuestros padres no supieron poner una barrera ni nos enseñaron a expresarnos, y por eso, creo, que repetimos la historia como adultos. Eres una valiente, y te abrazo amiga ❤️ Es demasiado triste que tengamos estos episodios en común.
Un abrazo virtual, amiga, tqm 💜💜
Hola, @lqch. Sé lo difícil que es hablar de estos temas, y que muchas veces no sabemos cuántas palabras nos va a tomar. Sin embargo, lamento decirte que Has roto una de las reglas de la comunidad: tu publicación debe tener al menos 1000 palabras en ambos idiomas. Por favor, edita tu publicación y responde este comentario cuando lo hayas hecho en menos de 12 horas o este serás silenciada en la comunidad.
Te invitamos a leer la Actualización de las reglas de la comunidad para que evites futuras sanciones.
Puedes contactar con nosotros a través de nuestro servidor de Discord para cualquier consulta.
¡Holaa @soy-laloreto! 💕 Disculpa el mal entendido, he editado el post y corregido la falla. Gracias por la paciencia 😊 ¡Saludos!
Espero que logres sanar, esto no es fácil. Una se vive recriminando cosas que no son nuestra culpa, nunca lo fueron "la víctima nunca es la culpable", digan lo que digan. es por eso, que entre las mujeres debemos acercarnos más, porque solo entre nosotras podemos empatizar sobre nuestros temores, en como nos trata el mundo y como quiere que nos comportemos. Basta de seguir culpándonos. Nunca fue tu culpa, tu seguridad no se fue, te la arrebataron. Un abrazo.
Muchas gracias por tus palabras, amiga 💕🙏
The rewards earned on this comment will go directly to the people sharing the post on Twitter as long as they are registered with @poshtoken. Sign up at https://hiveposh.com.
Lamentablemente muchos de nosotras debemos vivir con esos demonios dentro, sin poder decirle a nadie hasta donde llegó ese daño, solo espero puedas conversar eso, sanar y seguir adelante.💜 Me duele leer esto.
Nunca estuve no estaré de acuerdo con él: tienes que tener respeto porque es alguien mayor o peor aún, tienes que tener respeto porque es tú familia y hay que mantener las cosas bien o porque sea un amigo.
Me encantaría poder decirte que te entiendo, pero no puedo entenderlo porque nunca he vivido una situación así, sin embargo sabes que puedes contar conmigo para todo amor, yo estoy y siempre estaré para escucharte y no te voy a juzgar nunca, tú bienestar para mí es lo más importante, eres mi vida @lqch te amo 💙💜💙💜
Es lo peor que le pueden enseñar a un niño, porque solo le enseña que su palabra no importa y debe dejar pasar las cosas porque es un familiar adulto, y es la autoridad.
Gracias por estar y acompañarme, incluso, en las situaciones no tan buenas, te amo 💜
De hecho, al escribir sobre este tema y de esta manera, no solo te vas liberando y sanando sino que también estas mostrando seguridad, te estas levantando, es algo valiente.
Muchas gracias, amigo 💕
Dear @lqch, we need your help!
The Hivebuzz proposal already got important support from the community. However, it lost its funding a few days ago when the HBD stabilizer proposal rose above it.
May we ask you to support it so our team can continue its work?
You can do it on Peakd, Ecency,
https://peakd.com/me/proposals/199
All votes are helpful and yours will be much appreciated.
Thank you!