It's late at night and I recently fed our Puppy, of course now he and his mother are sleeping while I'm still awake as usual.
I'm watching a program they always show at night, it's called "Crimes"; Tonight they talk about a famous Italian case which is known as "Satan's Beasts".
Yesterday, however, they were talking about the case of little Tommy, an 18-month-old boy kidnapped and killed in the province of Parma.
The more I watch these programs the more I think that man is truly the cancer of this earth.
However, I don't want to delve into the topic of violence and murder tonight but I prefer to talk about something else, or maybe not, let's see where my thoughts take me.
After watching yesterday's episode I confess that I was unable to sleep, the thought of an eighteen month old child being killed in cold blood and in total lucidity really destabilized me.
It would have destabilized me even if it had been done in complete madness but it would have been slightly different.
Surely since I became a father something in me has changed, not that before I wasn't sensitive to certain topics but now seeing the suffering of children touches me even more deeply; if you consider that, although I have always professed to be insensitive and insensitive, I am in reality totally the opposite of my description, you will understand how certain topics, after the birth of Samuel, scratch my heart and torment my soul.
Hearing certain stories or certain news I realize that the first feeling that grows in me is anger; anger towards the world, towards destiny and towards the human race.
Just last night, doing a bit of introspection, I realized that I struggle a lot to get out of this state of anger, once I succeed, I perceive a strong feeling of sadness and pain in me; empathically I identify with those children who have suffered and I feel a strong suffering, a strange sensation in my heart, very bad.
Then little by little my soul returns to a state of calm, but each time I realize that something is left, like a scar.
I know that some may think that this reaction of mine to stories of people I don't know and who I perhaps only read about in the newspaper or who I perhaps only see on television is exaggerated but for me it's like that; A similar thing happens to me when I hear bad stories about animals, for example about the mistreatment of a dog.
The fact that someone does something bad to any defenseless being and any pure soul creates too much discomfort for me.
I often think that this world really needs a Batman or a Ghostrider; not a Supermen or a Captain America, so to speak not a superhero but a spirit of revenge.
When I hear about certain acts I realize that, as far as I'm concerned, I don't see compensation or satisfaction in justice or even in the law; let's be clear, I know it's like this and whoever makes a mistake must pay according to the terms of the law, but when I think of the family members of a victim I feel inside that this brings them nothing and will never be enough.
For example, those who are guilty of murder will perhaps spend their life in prison but this will not bring back to life the person who took them away from their loved ones.
In those moments another feeling pervades me, hatred mixed with malice, I really wish there was a Punisher who would take these murderers and inflict unspeakable suffering on them, I wouldn't want him to kill them even if they deserved it; I wouldn't want it because it would be too simple and there would be too little suffering; you die and go, you don't feel anything anymore.
This is hatred mixed with malice, when I think that these people should suffer throughout their detention but not only from a psychological point of view for the deprivation of freedom, they should also physically receive continuous corporal punishment.
Then little by little I come back to myself and let everything slip away.
I realize that hatred and malice can only lead to evil and I promise to try not to think certain thoughts anymore.
I know that I won't succeed but I also know that my actions will always be the opposite, I want to be an example of peace, love and non-violence and therefore I force myself to repress every "evil" thought when it attacks me.
I say Malignant because in my opinion it is different from saying negative; there are negative feelings and sensations that should not be repressed but rather embraced.
However, I realize that, however noble it may be, in certain situations it really doesn't belong to me: forgiveness.
In my life I will never use violence, I will force myself to never express feelings of hatred and malice, especially in front of my Son; However, I know that in the same way I will never be able to forgive people who carry out aberrant actions such as taking a life.
I know that some of my thoughts, in addition to being a little twisted, may also seem inconsistent and counterintuitive, but this is precisely what makes it difficult to achieve and maintain a balance; in these deliriums of mine I let what goes in my head flow and this allows me to self-analyse, to know myself and recognize myself so that I can always dominate my mind and maintain my balance.
When Matteo Messina Denaro, a famous Italian mafioso, died, I remember telling my wife that I was happy that he was dead and that he should have died first, here is this thing I will never be able to force in myself so that it doesn't happen; knowing that a piece of shit like that is dead gives me pleasure and the hope that his soul will burn in hell in eternal suffering cheers me up.
I want to be the best version of myself, but unfortunately this version does not have the "forgiveness" function for certain actions; on the other hand they say that forgiveness is divine while I am perhaps too earthly.
Well now maybe I'd better try to get some sleep; thank you for coming this far and for putting up with this new outburst of mine, slash reflection, slash night thought.
I hug you!
È notte fonda e ho da poco fatto mangiare il nostro Pucciolo, naturalmente ora Lui e la Mamma dormono mentre io come al solito sono ancora sveglio.
Sto guardando un programma che fanno sempre la notte, si intitola "Delitti"; stanotte parlano di un famoso caso Italiano che è conosciuto con il nome "Le bestie di Satana".
Ieri invece parlavano del caso del piccolo Tommy, un bimbo di 18 mesi rapito e ucciso nella provincia di Parma.
Più guardo questi programmi più mi viene da pensare che l'uomo è proprio il cancro di questa terra.
Non voglio però approfondire l'argomento violenza e omicidi stasera ma preferisco parlare di altro, o forse no vediamo dove i miei pensieri mi porteranno.
Dopo aver visto la puntata di ieri confesso di non essere riuscito a prendere sonno, il pensiero di un bambino di diciotto mesi ucciso a sangue freddo e in totale lucidità mi ha davvero destabilizzato.
Mi avrebbe destabilizzato anche se fosse stato fatto in totale pazzia ma sarebbe stato leggermente diverso.
Sicuramente da quando sono padre qualcosa in me è cambiato, non che prima non fossi sensibile a determinati argomenti ma ora vedere le sofferenze dei bambini mi tocca ancor più in profondità; se consideri che, per quanto io mi professi da sempre insensibile e anaffettivo, sono in realtà totalmente l'opposto della mia descrizione capirai quanto determinati argomenti, dopo la nascita di Samuele, mi graffino il cuore e mi struggano l'anima.
Sentendo determinate storie o determinate notizie mi rendo conto che il primo sentimento che cresce in me è la rabbia; rabbia verso il mondo, verso il destino e verso la razza umana.
Proprio ieri notte, facendo un pó di introspezione, mi sono reso conto che fatico molto a uscire da questo stato di rabbia, una volta che ci riesco, percepisco in me un forte sentimento di tristezza e di dolore; empaticamente mi immedesimo in quei bambini che hanno sofferto e sento una forte sofferenza, una strana sensazione al cuore, molto brutta.
Poi pian piano il mio animo torna in uno stato di quiete, ogni volta però mi rendo conto che è rimasto qualcosa, come un cicatrice.
So che qualcuno potrà pensare che è esagerata questa mia reazione a storie di persone che non conosco e di cui magari leggo solo sul giornale o che magari vedo solo in televisione ma per me è così; mi capita una cosa simile quando sento brutte storie sugli animali, per esempio sul maltrattamento di un cane.
Il fatto che qualcuno faccia qualcosa di male a qualsiasi essere indifeso e a qualsiasi anima pura mi crea un malessere troppo grande.
Spesse volte penso che a questo mondo servirebbe davvero un Batman o un Ghostrider; non un Supermen o un Capitan America, per intenderci non un supereroe ma uno spirito di vendetta.
Quando sento di determinati atti mi rendo conto che, per quel che mi riguarda, non vedo nella giustizia una compensazione ne una soddisfazione e nemmeno nella legge; intendiamoci, so che è così e chi sbaglia deve pagare secondo quelli che sono i termini di legge se penso però ai familiari di una vittima mi sento dentro che questo a loro non porta nulla e non potrà mai bastare.
Chi si macchia ad esempio di omicidio magari passerà la vita in carcere ma questo non riporterà in vita la persona che ha strappato ai propri cari.
In quei momenti un altro sentimento mi pervade, odio misto a cattiveria, vorrei davvero che esistesse un Punitore che prende questi assassini e gli infligge sofferenze indicibili, non vorrei che li uccidesse anche se lo meriterebbero; non lo vorrei perché sarebbe troppo semplice e ci sarebbe troppa poca sofferenza; muori e via, non senti più nulla.
Questo è odio che si mischia con la cattiveria, quando penso che queste persone dovrebbero soffrire durante tutta la loro detenzione ma non solo da un punto di vista psicologico per la privazione della libertà, dovrebbero anche fisicamente ricevere continue punizione corporali.
Poi pian piano torno in me e lascio che tutto scivoli via.
Mi rendo conto che odio e cattiveria possono portare solo al male e mi riprometto di provare a non fare più determinati pensieri.
So che non ci riuscirò ma so anche che le mie azioni saranno sempre l'opposto, desidero essere esempio di pace, di amore e di non violenza e quindi mi forzo di reprimere ogni pensiero "maligno" quando mi assale.
Dico Maligno perché secondo me è diverso dal dire negativo; ci sono sentimenti e sensazioni negative che non vanno represse ma piuttosto abbracciate.
Un sentimento però mi rendo conto che, per quanto nobile, in determinate situazioni proprio non mi appartiene, il perdono.
Nella mia vita non farò mai uso di violenza, mi forzeró a non esprimere mai sentimenti di odio e cattiveria, soprattutto davanti a mio Figlio; so però che alla stessa maniera non riuscirò mai a perdonare persone che compiono azioni aberranti come quella di spegnere un vita.
So che alcuni miei pensieri, oltre che essere un pó contorti, potranno anche sembrare incoerenti e controsenso, ma è proprio questo che rende difficile il raggiungimento e il mantenimento di un equilibrio; io in questi miei deliri di parole lascio fluire ciò che passa nella mia testa e questo mi permette di auto analizzarmi, di conoscermi e di riconoscermi in modo da poter sempre dominare la mia mente e mantenere il mio equilibrio.
Quando è morto Matteo Messina Denaro, famoso mafioso italiano, ricordo che dissi a mia moglie che ero contento che fosse morto e che sarebbe dovuto morire prima, ecco questa cosa non potrò mai forzarla in me affinché non avvenga; il sapere che un pezzo di merda del genere è morto mi genera piacere e la speranza che la sua anima bruci all'inferno tra eterne sofferenze mi rallegra.
Desidero essere la migliore versione di me stesso, però questa versione purtroppo non è munita della funzione "perdono" per certe azioni; d'altronde dicono che il perdono sua divino mentre io sono forse anche troppo terreno.
Bene ora forse è meglio che provi a dormire un pó; grazie per essere arrivato fin qui e per esserti sorbito questo mio nuovo sfogo barra riflessione barra pensiero notturno.
Ti abbraccio!
The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.
Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.