Mi historia. Mi voz, el viaje que empecé sin fecha de caducidad.[esp-eng]

Saludos amigos lectores.

Tenía pendiente la invitación realizada por @vezo a participar en de este tema, estos temas si bien me pegan de lleno sin difíciles de de realizar, posterior a redactarlo quedó baja de energía, pero no es motivo de no hacerlo, quizás esta historia te haga sentir que no estás sola o solo en este camino a la sanidad.

Esta iniciativa esta casi en su término, así que si gustas participar corre, ingresa - - -> Aquí para ver sus bases, recuerda que esta iniciativa es pertenece a la comunidad @holos-lotus.

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Mi historia. Mi voz.

“Navego en el océano de mi propio ser, uno que guarda la furia al unirse con el cielo, creó una tormenta furiosa, tan furiosa que mía mansas aguas van y vienen arrasando todo, minutos de desespero, de incomprensión, temores e incertidumbre, momentos donde me hundo en el sitio al cual jamás nadie viene a ayudarme”.

Salud mental.

El primer encuentro.

Hace ya varios años, exactamente treinta años que esta mala amiga decidió venir a visitarme, quizás fueron más años, pero una niña no descubre que la ha visitado si no se lo dice un experto.

Por aquellos años donde mi preocupación era estudiar y la falta de amigos era una etapa entre comillas superada vino un dolor tan grande que de paso la invitó. No es fácil perder a alguien y sin afán de ser repetitiva, mi salud mental ingresó de forma inminente el día que mi hermana falleció.

Ocho meses tenía mi hermanita, una bebé que tenía una vida por delante, sin embargo el destino caprichoso tenía otros planes, un veinticuatro de febrero de 1996 partió de este mundo, no es fácil perder a alguien como exprese poquito más arriba, pero duele más cuando muere en tus brazos, duele más cuando te culpan y termina de hundirte cuando te llaman “asesina”.

Aquel veinticuatro de febrero mi salud mental se destruyó y de ahí en adelante solo los dos uno tras otro parche en búsqueda de la estabilidad de.

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Conociendo a mi desagradable amiga.

Mutaciones en el proceso.

Luego de un periodo de tensa calma, mi salud mental parecía estar estabilizada, obviamente era un espejismo en el desierto ya que aun estaba pidiendo a gritos ayuda.

Siendo el año 2012, dieciséis años más tarde del inicio mi mente enferma colapso; estaba en mi trabajo, en el cual fuimos victimas de un asalto reiterado, el primero ocurrió un día martes y el segundo un día sábado de la misma semana. En el primero pide reaccionar y me oculte, en el segundo solo recuerdo la pistola en mi frente, el metal frío, el sudor en mis manos, la cabeza en blanco, náuseas, la cabeza apunto de explotar y como si estuviese en una cueva solo escuchaba el eco de los gritos.

En ese momento mi novio se puso delante de mí y luego de eso todo fue borroso, ese episodio añadió los ataques de pánico, detestable episodios donde pareciera que estoy muriendo sin poder ser ayudada.

Aquel año fue devastador, en diciembre del mismo año mi novio falleció de cáncer, los ataques de pánico incrementaron y la única opción de estar en calma era con medicamentos, días rutinario de sertralina, clonazepam y ciclobenzaprina fueron mis aliados mentales más no estomacales.

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Tensa calma.

Salud mental en deterioro.

Mis momentos de salud mental al parecer me da treguas o le doy tristeza. Un periodo de tensa calma viví, uno que acabaría en algún punto. Rehice mi vida, forme una familia, momentos gratos de felicidad, paz y estabilidad mental.

Pensé que todo estaría mejor, hacía algunos años antes de mi primer embarazo me habían quitado los medicamentos, era un notorio dolor progreso, uno que quedaría en la nada misma.

En el año 2019 nació mi segunda bebé, a sus catorce días de nacida contrajo votos sincicial, siendo una bebé peleó por su vida, ganó su batalla, sin embargo en ese proceso mi salud mental se destruyó, y es que es fácil ver a tu bebé así.

Luego de recuperar su salud pensé ilusamente que todo estaría bien, pero, ahí llegó la pandemia y con ella la diabetes de mi marido, siendo octubre y de 2020 lo ingrese con riesgo vital, nuevamente atravesaba el terror, me auto impuse ser una roca, una lares de concretó dura qué no se rompería y así mismo lo hice.

Afortunadamente venció su batalla y dicha diabetes desapareció. A finales de ese mismo año y estado colapsada al médico, en modo de un mar de lágrimas fui diagnosticada con depresión y ansiedad un síndrome múltiple, la vuelta al psicólogo y psiquiatra fue inminente, mi cabeza se torturaba con cada recuerdo caótico, con cada frase recibida, con cada mala experiencia.

Los medicamentos volvieron, la sertralina, el clonazepam, la ciclobenzaprina, la venlafaxina y por último tomando el lugar de del clonazepam ingreso la melatonina.

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Mi salud mental está en proceso de recuperarse, en uno donde las vueltas a empezar a son asiduas, donde las culpas nacen frente al espejo y las horas de insomnio con las pláticas internas destruyen mi alma.

Momento donde duele el pecho, donde guardó silencio, instancias de donde el mundo cae sobre mi cabeza, las paredes enormes me aplastan, ocasiones donde me ahogo en el fondo del mar de preocupaciones, grito, pero es tan bajo que nadie me escucha y sin poder hacer nada me hundo, al parecer mi mente aún espera que luche, me da una tregua y emerjo de aquellas oscuras aguas, aguas que no existen más que en mi desmejorada mente.

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Un paso a la vez, una día a la vez, sin correr, llorando mucho pero en silencio, con esas lágrimas que sé tratan los ojos y llegan amargas a tu pecho, con sonrisas escasas y verdaderas, con alegrías diminutas y enojos extensos, con silencio y bullicio, con todo y nada, y es que así es la salud mental, es todo en la misma nada, la quiero de vuelta, de seguro como tú también la quieres.

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English

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Greetings friends readers.

I had pending the invitation made by @vezo to participate in this topic, these issues although they hit me fully without difficult to perform, after writing it was low energy, but it is not a reason not to do it, maybe this story will make you feel that you are not alone or alone on this path to healing.

This initiative is almost at its end, so if you want to participate run, enter - - -> Here to see its bases, remember that this initiative belongs to the @holos-lotus community.

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My story. My voice.

"I sail in the ocean of my own being, one that keeps the fury by joining with the sky, created a raging storm, so furious that my meek waters come and go sweeping everything away, minutes of despair, of incomprehension, fears and uncertainty, moments where I sink in the place where no one ever comes to help me."

Mental Health.

The first meeting.

It has been several years, exactly thirty years ago that this bad friend decided to come to visit me, maybe it was more years, but a girl does not discover that she has been visited if she is not told by an expert.

During those years when my concern was to study and the lack of friends was a stage between quotation marks overcome came a pain so great that in passing invited her. It is not easy to lose someone and without wanting to be repetitive, my mental health entered imminently the day my sister passed away.

Eight months old was my little sister, a baby that had a life ahead of her, however the capricious destiny had other plans, on February 24th, 1996 she left this world, it is not easy to lose someone as I expressed a little bit above, but it hurts more when she dies in your arms, it hurts more when you are blamed and it ends up sinking you when they call you "murderer".

That February twenty-fourth my mental health was destroyed and from then on only the two of us one after another patch in search of the stability of.

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Meeting my nasty friend.

Mutations in the process.

After a period of tense calm, my mental health seemed to be stabilized, obviously it was a mirage in the desert as I was still crying out for help.

Being the year 2012, sixteen years later from the beginning my sick mind collapsed; I was at work, in which we were victims of a repeated assault, the first occurred on a Tuesday and the second on a Saturday of the same week. In the first one I asked to react and I hid, in the second one I only remember the gun on my forehead, the cold metal, the sweat on my hands, the blank head, nausea, the head about to explode and as if I was in a cave I only heard the echo of the screams.

At that moment my boyfriend stood in front of me and after that everything was a blur, that episode added the panic attacks, detestable episodes where it seemed like I was dying without being able to be helped.

That year was devastating, in December of the same year my boyfriend passed away from cancer, the panic attacks increased and the only option to stay calm was with medication, routine days of sertraline, clonazepam and cyclobenzaprine were my mental allies but not stomach ones.

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Tensed calm.

Deteriorating mental health.

My mental health moments apparently give me truces or I give it sadness. A period of tense calm I lived through, one that would end at some point. I rebuilt my life, started a family, pleasant moments of happiness, peace and mental stability.

I thought everything would be better, a few years before my first pregnancy I had been taken off medication, it was a notorious pain progress, one that would remain in nothingness itself.

In 2019 my second baby was born, at fourteen days old she contracted syncytial votes, being a baby she fought for her life, she won her battle, however in that process my mental health was destroyed, and it is easy to see your baby like that.

After recovering his health I thought illusively that everything would be fine, but then came the pandemic and with it came my husband's diabetes, being October and in 2020 I admitted him with vital risk, again I was going through terror, I imposed myself to be a rock, a rock of hard concrete that would not break and so I did.

Fortunately he won his battle and the diabetes disappeared. At the end of that same year and collapsed state to the doctor, in a sea of tears I was diagnosed with depression and anxiety a multiple syndrome, the return to the psychologist and psychiatrist was imminent, my head was tortured with every chaotic memory, with every sentence received, with every bad experience.

The drugs came back, sertraline, clonazepam, cyclobenzaprine, venlafaxine and finally taking the place of clonazepam, melatonin.

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My mental health is in the process of recovering, in a process where the return to start are assiduous, where the blames are born in front of the mirror and the hours of insomnia with internal talks destroy my soul.

Moment where my chest hurts, where I kept silence, instances where the world falls on my head, huge walls crush me, occasions where I drown at the bottom of the sea of worries, I scream, but it is so low that nobody hears me and without being able to do anything I sink, apparently my mind still expects me to fight, it gives me a truce and I emerge from those dark waters, waters that do not exist except in my deteriorated mind.

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One step at a time, one day at a time, without running, crying a lot but in silence, with those tears that I know treat the eyes and arrive bitter to your chest, with scarce and true smiles, with tiny joys and extensive anger, with silence and bustle, with everything and nothing, and that is how mental health is, it is everything in the same nothingness, I want it back, surely as you also want it.

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Invitó a la amigas @sacra97, @annafenix y @brujita18, aún queda tiempo ⏳.

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Las imágenes usadas fueron creadas en Meta IA y la portada fue creada en canva.

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