All those "you'll never see me vulnerable" [Esp-Eng]

Muchos crecimos con la loca idea de que mostrar "debilidad" de algún modo nos hace propensos a ser lastimados más fácilmente. Yo desde mucho antes de lo que quisiera en mi niñez, me hice la fuerte, cuando en realidad soy súper sensible. Recuerdo que las veces que lloré o mostré que algo de algún modo me conmovió en la primera escuela primaria que estudié, todos se pusieron de acuerdo para reírse de mi.

No tengo idea si fue ese pequeño acto o fue algo más grande que no recuerdo, el caso es que según yo, la vida era un poco más fácil si te guardabas dentro todo aquello que pudiera ser un motivo de risas para otros. Por lo que para mi, mostrarme vulnerable de algún modo era algo malo que jamás debía hacer, porque hacerlo traía malas consecuencias.

Hace un par de años, en terapia aprendí que todo aquello que de niño nos marca, nuestras primeras experiencias, traumas y demás se crean en la niñez, por lo que siempre es importante ver donde inicio todo para poder, de algún modo "sanarlo", aunque yo pienso que hay cosas que no pueden sanarse, estoy de acuerdo en que uno conozca donde iniciaron muchas de las cosas con las que de adultos aún lidiamos.

English version

Many of us grew up with the crazy idea that showing "weakness" somehow makes us prone to get hurt more easily. Me from much earlier in my childhood than I would like, I played strong, when in reality I am super sensitive. I remember the times I cried or showed that something somehow touched me in the first elementary school I attended, everyone agreed to laugh at me.

I have no idea if it was that little act or it was something bigger that I don't remember, the thing is that according to me, life was a little easier if you kept inside everything that could be a reason for laughter for others. So for me, showing myself vulnerable in some way was a bad thing that I should never do, because doing so brought bad consequences.

A couple of years ago, in therapy I learned that everything that marks us as a child, our first experiences, traumas and others are created in childhood, so it is always important to see where everything started in order to somehow "heal" it, although I think that there are things that cannot be healed, I agree that one should know where many of the things that we still deal with as adults started.

Yo crecí en un hogar en el que recibí muchísimo amor y esto es actualmente algo que agradezco mucho, pues al madurar comprendí que la crianza de mis padres y su misma niñez no fue fácil, estuvo llena de situaciones muy duras que honestamente un niño no debería vivir. Pese a eso, hicieron lo mejor que pudieron con nosotros. Parte de lo que mis padres de manera inconsciente me enseñaron, fue también a ser reservada con lo que siento, tratar de resolver y no mostrarme vulnerable.

Para resumir un poco, no hacerlo, reprimir lo que soy de algún modo me causó muchísimo daño y finalmente, cuando ya no mi mente y mi cuerpo no pudo más decidió mostrarse tal y como es, sin que yo pudiera controlarlo. Recuerdo estar en un grupo de personas hablando y escuchar a uno de mis amigos hacer un comentario tonto, y sin poder hacer nada al respecto solo lloré y lloré una cantidad de tiempo que para mi pareció una eternidad.

English version

I grew up in a home where I received a lot of love and this is actually something I am very grateful for, because as I matured I understood that my parents' upbringing and their own childhood was not easy, it was full of very hard situations that honestly a child should not have to live through. Despite that, they did the best they could with us. Part of what my parents unconsciously taught me was also to be reserved with what I feel, to try to resolve and not show myself vulnerable.

To sum it up a little bit, not doing it, repressing who I am somehow caused me a lot of damage and finally, when my mind and body could not take it anymore, it decided to show itself as it is, without me being able to control it. I remember being in a group of people talking and hearing one of my friends make a silly comment, and without being able to do anything about it I just cried and cried for an amount of time that seemed like an eternity to me.

Aquello fue horrible para mi, porque me sentí expuesta, sentí que todos podían ver dentro de mi y que por supuesto se reirían de lo que sentía o lo usarían en mi contra después. Claramente eso no pasó, en el momento no lo noté, pero lo único que ocurrió fue que buenos amigos se acercaron, trataron de preguntarme que ocurría pero aunque nunca dije que fue lo que pasó, se quedaron a mi lado mientras yo era un mar de lágrimas.

En retrospectiva, aquello me muestra aun ahora el poder de la vulnerabilidad como permite que otros muestren empatia, se identifiquen y permite que la relación que tenemos con otras personas se haga más fuerte. Me quedó muy claro con el tiempo, esa y miles de experiencias más que mostrar lo que siento, mostrarme "débil" o mostrarme por dentro es sin duda una forma de que otros nos conozcan, recibimos animo y somos capaces de también conocer a otros.

English version

That was horrible for me, because I felt exposed, I felt that everyone could see inside me and that of course they would laugh at what I felt or use it against me later. Clearly that didn't happen, at the time I didn't notice it, but the only thing that happened was that good friends came up to me, tried to ask me what was going on but even though I never said what happened, they stayed by my side while I was a sea of tears.

In retrospect, that shows me even now the power of vulnerability as it allows others to empathize, identify and allows the relationship we have with other people to become stronger. It became very clear to me over time, that and thousands of other experiences that showing what I feel, showing "weak" or showing my inner self is certainly a way for others to get to know us, we receive encouragement and are able to get to know others as well.

Entonces, aun cuando muchos aprendimos que ser vulnerable es malo y no se debe hacer, si escuchamos bien aprendemos de nosotros mismos, aquello que nos duele, aquello que no ha sanado, nos permite poder sentir, expresar y no ahogarnos solos por dentro, con algo más de calma y tiempo, el conocer eso que nos deja de alguna manera expuestos emocionalmente, nos da también la oportunidad de poder dejarlo ir, sanarlo, comprenderlo, abrazarlo y finalmente despedirlo.

Para mi, mostrarme vulnerable sigue siendo algo que de algún modo me hace sentir que dejo que vean dentro de mi, pero que sinceramente es también una forma de crecer como persona, identificamos eso que nos está doliendo o aquello que puede ser una debilidad y ahora tenemos la oportunidad de mejorarlo. Así que no, no está mal mostrarme vulnerable, no me hace débil, no me hace tonta ni es motivo de risas.

Es un acto puro y completamente de valientes, de personas como todos tienen heridas aun abiertas qué desean sanar, o una personalidad sensible tratando de vivir en un mundo en el que la crueldad abunda. Es tantas cosas, pero honestamente no es algo malo.

English version

So, even though many of us learned that being vulnerable is bad and should not be done, if we listen well we learn about ourselves, that which hurts us, that which has not healed, allows us to feel, express and not drown alone inside, with some more calm and time, knowing that which leaves us somehow emotionally exposed, also gives us the opportunity to let it go, heal it, understand it, embrace it and finally say goodbye to it.

For me, showing myself vulnerable is still something that somehow makes me feel that I let them see inside me, but honestly it is also a way to grow as a person, we identify that which is hurting us or that which can be a weakness and now we have the opportunity to improve it. So no, it's not wrong to show myself vulnerable, it doesn't make me weak, it doesn't make me dumb and it's not a laughing matter.

It's a pure and utterly brave act, of people like everyone with open wounds they want to heal, or a sensitive personality trying to live in a world where cruelty abounds. It's so many things, but honestly it's not a bad thing.