Desapareces por una temporada, y no te extraño, no te miento, no quiero verte y aunque me he enseñado durante años a tratar de entender el por qué de tu llegada y asumirlo como algo normal, cuando siento que lo he logrado regresas otra vez y me haces creer que mi esfuerzo todo ha sido en vano.
Es cierto, me has hecho crecer más que nada en el mundo, me has hecho resistente ante las calamidades, porque aunque me angustie tu llegada, siempre que lo haces es para dejarme algún aprendizaje, pero sigue siendo difícil para mí y después de todo eso aun me sigo preguntando ¿De verdad tienes que hacerlo siempre de esta forma tan dura?
Antes de cada aprendizaje que recibo de ti sigo sintiendo que una parte de mí se congela en el momento, un hielo doloroso que paraliza hasta lo más profundo de mi ser y me lastima lo suficiente como para no querer volver a saber nada, no solo de ti, la verdad es que en esos momentos no quiero saber ni sentir nada.
Y sí, aunque parezca difícil de creer, me he enseñado a mí misma a lo largo de estos años que el miedo también forma parte del crecimiento, de todos los procesos de la vida, pero me sigo preguntando sin importar mis conocimientos ¿Por qué tiene que siempre ser tan intenso? ¿Por qué me haces sentir tanto frío en esos momentos?
You disappear for a while, and I don't miss you, I don't lie to you, I don't want to see you and although I have taught myself for years to try to understand the reason for your arrival and assume it as something normal, when I feel I have succeeded you come back again and make me believe that my effort has all been in vain.
It is true, you have taught me more than anything else in the world, you have made me resilient in the face of calamities, because, although I am distressed by your arrival, you always come to leave me some learning, but it is still difficult for me and, after so long, I still ask myself, do you really need to be so cruel? Do you have to do it this way?
Time has passed, but, even before each learning I receive from you I still feel that a part of me freezes in the moment, a painful ice that paralyzes to the deepest part of my being and hurts me enough to never want to know anything again, not only about you, the truth is that in those moments I don't want to see anyone or feel anything.
And yes, although it may seem hard to believe, I have taught myself over the years that fear is also part of growth, of all the processes of life, but I keep asking myself, regardless of my knowledge, why does it always have to be so intense? Why do you make me feel so cold?
Es que ¿Acaso fuimos puestos aquí para enseñarle a alguien constantemente que somos como el acero? ¿Quién dijo que el ser humano debía revestirse de tanta dureza para poder seguir viviendo? Antes de yo aparecer aquí ¿Me dijeron que sería así? ¿Que debí ser tan fuerte todo el tiempo?
Aun cuando te veo muchas veces en otras personas, me pregunto ¿Cómo realmente te sienten los demás? si yo con todo el coraje y la fortaleza que he obtenido y con todos los conocimientos que he adquirido muchas veces me siento como si fuera el principio de todo este trayecto, entonces ¿Qué queda para esos otros que tienen menos viéndote llegar?
La realidad, después de desenredar un poco este amasijo de emociones y pensamientos, es que comprendo que el haber estado mayor cantidad de tiempo por aquí en este planeta viéndote llegar, me ha permitido sentir durante más momentos, vivir más experiencias, pero también de llenarme de más de eso de lo que hablo, del miedo, lo cual hace que todo sea más complejo.
Sí, definitivamente todo esto que digo forma parte del paso de la edad y de la madurez, el saber que las acciones generan consecuencias que pueden ser muy duraderas, el saber que todos somos fuertes antes de comprender lo que es realmente el dolor verdadero, el saber que el tiempo no se recupera y que por mucho que quieras algo podría no volver a ser lo que quisieramos.
Were we put here to constantly teach someone that we are like steel? Who said that human beings had to put on so much hardness in order to go on living? Before I showed up here, was I told it would be like this?
Most of the time even when I see you many times, I wonder how others really feel you, if I with all the courage and strength I have gained and with all the knowledge I have acquired many times I feel as if it was the beginning of this whole journey, then what is left for those others who have less time seeing you arrive?
The reality is that, after untangling a little bit this jumble of emotions and thoughts, is that I understand that having spent more time around here watching you arrive has allowed me to feel for longer, live more experiences and fill me with more scars, which makes everything more complex.
Yes, definitely all this I say is part of the passage of time, the knowledge that actions generate consequences that can be long lasting, the knowledge that we are all strong before we understand what true pain really is, the knowledge that time does not recover and that no matter how much you want something it might not go back to what it was.
Así que sí, tal vez, cuando tienes una temporada más corta por aquí todo importa un poco menos, pensamos que los días y horas son infinitas, que las emociones son para vivirlas por completo, no hay mucho que recordar, el pasado es corto, las experiencias son pocas, no hay mucho arrepentimiento, así que, tal vez, nunca has vivido ese dolor que para los demás podría parecer eterno.
Se lee como algo negativo si lo digo así, pero no lo es si lo analizo con detenimiento, porque, además de esos aspectos negativos que conlleva el paso de los años, nos enseña a reconocer que debemos es centrarnos en volver a ser esos que acabo de describir, los que éramos en un comienzo, los que vivíamos a plenitud sin importar el mañana, sin recordar tanto el ayer, esos que vivíamos sin haber pasado por tantos momentos.
Sí, como lo ves, el objetivo para alejar tanto frío es pensar como tu "yo" del pasado, pero con la madurez del presente, definitivamente esa es la respuesta a todo, hagamos lo que hagamos esas cicatrices seguirán estando, sólo debemos seguir viviendo con esas experiencias y amarlas como lo que son, porque independientemente de lo que hagamos se quedaran ahí para recordárnoslo.
Al final lo que importa fue que el proceso de llegar a tenerlas nos permitió pensar hoy la conclusión a la que hemos llegado, que el miedo siempre viene, se va y volverá, como ese invierno que aparece cada año, pero esa cicatriz será la señal de esas muchas dificultades que en el camino volvimos a ganar.
Y sí, seguirás doliendo siempre cada vez que aparezcas Inseguridad, porque seguiremos siendo humanos, pero no siempre ese miedo llegará con la misma intensidad, porque el dolor será controlado cada vez más rápido y sin darnos cuenta, el día menos pensado ya lo habremos superado, se irá el frío con esa estación y volverá ese calor que tanto añoramos.
So yes, maybe when you have less time around here everything means less, everything matters less, we think that time is infinite, that emotions are to live them completely, there is not much to remember, the past is short, experiences are few, so, maybe, you have never lived that pain that seems eternal for others.
It reads as something negative if I say it like that, but it is not if I really analyze it, because in addition to those negative aspects that the passage of time brings with it, it teaches us to recognize that we must focus on becoming again those we were in the beginning, those we lived to the fullest, without caring about tomorrow, without remembering so much yesterday, those we lived without having gone through so much.
Definitely that is the answer to everything, whatever we do those scars will still be there, nothing can bring us back to that past we left behind, we just have to keep living with them and loving them, because no matter what we do they stayed there to remind us.
In the end what matters was that the process of getting to have them allowed us to think today the conclusion we have reached, that fear always comes, goes away and will return, but that scar will be the sign of those many instabilities we have already gained.
And yes, they will always continue to hurt, because we will continue to be human, but the fear will not always come with the same intensity, because the pain will be controlled faster and faster and without realizing it we will have already overcome it, the cold will be gone and the warmth that we miss so much will return.
| Thank you for stopping by and reading me!
[ESP] Todas las imágenes fueron tomadas de Unsplash editadas con Canvas
[ENG] All images were taken from Unsplash edited with Canvas
@liveofdalla using PicsArt App.
#hive #posh
~~~ embed:1663246046942691335?t=tRYfa61-lvtNI3lIBdPTYg&s=19 twitter metadata:REFRVUlPUlh8fGh0dHBzOi8vdHdpdHRlci5jb20vREFRVUlPUlgvc3RhdHVzLzE2NjMyNDYwNDY5NDI2OTEzMzV8 ~~~
La madurez de los años te enseña a caminar al lado de tus inseguridades. No es que no sientas miedo, es que ahora no lo demuestras, ahora tienes más determinación, y así con todo y miedo, sigues caminando.
Estoo resume tooooodooo Goritaaaaa, no es no tener miedo, es sentirlo, pero seguir adelante con él, saber que así como llega se va, y tener la fe de que el aprendizaje va a llegar, pelear contra esas inseguridades todo el tiempo, saber que podemos seguir adelante con ellas y sin ellas, si se van excelente, pero sino se van ni modo.
Gracias por venir a leerme mi querida @gorayii 🤗💖💖💖
Saluditos, mi Dalla querida.
Me encanta este tipo de escritos, se siente tan real, personal, incluso crudo, en un buen sentido. Es una ventana a lo que estás pensando cuando vas tecleando, y me parece tanto poético como encantador y terapéutico. Muchas veces he recurrido a escribir tal cual lo que voy pensando, sin disfrazarlo con personajes, y muchas veces quedo con un sentimiento raro, pero leer como eres capaz de hacerlo y que te salga tan bien, elimina cualquier rastro de inseguridad.
La inseguridad, vaya espina con la que nos encontramos los humanos, algo que forma parte de nosotros y que es bastante inevitable, aunque para algunos es más fácil de sobrellevar. Hace poco descubrí que personas que jamás habría pensado, tienen muchas inseguridades, no solo por su físico, sino por muchas más razones, fue casi un despertar para mí, pues pensaba que era cosa de pocos, y que los que parecían fuertes no tenían inseguridad alguna.
Muchas gracias por compartir algo tan personal, con lo que tus lectores y fans (YO) nos podamos identificar. Te mando un abrazo y esperaré a hacerme fuerte a través de mis miedos. Eres una inspiración!!<3
Hola mi querido Archiiii, sabes que te dije en estos días que me había encantado como habías escrito de forma tan personal sin disfrazar las palabras, yo también hago eso, pero a veces no quiero, solo quiero dejar salir las palabras que me atormentan y sí mi Archi, aun las personas que parecen más seguros tienen muchas inseguridades.
Yo soy bien abierta a hablar de mi vulnerabilidad ya tu has visto por mis escritos así que no tengo problema en hablar de mis inseguridades, porque antes tenía la concepción de que mientras más mayor era y mientras más pasara el tiempo se supone que uno se volvía más seguro y es mentira Archi.
El tiempo no tiene nada que ver con eso, uno más bien se vuelve más cauteloso a la hora de tomar decisiones y la hora de hacer muchas cosas,justamente porque hemos vivido y sabemos lo que esas decisiones pueden acarrear.
Gracias por pasar y leerme mi querido espero que te haya servido de algo mis pensamientos @artsyjose 🤗💖.