Entrar en mi mente realmente es la opción más descabellada que pudiera tener cualquier persona, y no porque sea increiblemente peculiar, más bien es, porque hay mucho ruido en ella. Supe que algo no estaba bien cuando entendí desde muy temprana edad lo que representa cuestionarte a tí mismo, personalmente creo que la mente y el alma se conectan de manera diferente.
Mi mente tiene siempre tiene mucho ruido, hay gritos, desesperación e incluso un poco de confusión entre tantas cosas. ¿El peor enemigo del silencio en mi cabeza? Pensar y pensar las cosas mil veces porque te reta a vivir momentos necesariamente no gratos. Hay lugares que solo me generan más ruido en la cabeza, porque tienen tanta paz que cuestionan necesariamente lo que hago.
Entering my mind really is the most outlandish option anyone could have, and not because it is incredibly peculiar, rather it is, because there is a lot of noise in it. I knew something wasn't right when I understood from a very early age what it means to question yourself, I personally believe that the mind and the soul are connected in a different way.
My mind always has a lot of noise, there is screaming, despair and even a bit of confusion among so many things. The worst enemy of the silence in my head? Thinking and thinking about things a thousand times because it challenges you to live necessarily unpleasant moments. There are places that only generate more noise in my head, because they have so much peace that they necessarily question what I do.
Vivir un día en mi vida es como correr desesperadamente por un pasillo lleno de espinas, sientes por tramos que estas a salvo, pero, solo con dar un paso en falso, entiendes que todo podría salir muy mal. El ruido necesariamente no es malo, pero, es retador. Mis peores momentos me han llevado a procesos sumamente productivos, solo que a costo de las cosas que pensaba estaban en un lugar de no negociable.
Cuando estoy demasiado contrarada para seguir, necesito regresar a lugares que de alguna u otra manera sean un lugar seguro. Y ese lugar seguro varia del momento por el que este pasando, muchas veces ese lugar seguro soy yo, sin hacer absolutamente nada... Solamente conviviendo con algunas cosas que me reten como persona y profesional.
No habrían buenas obras de arta, sin mentes y almas oscuras, porque solo quien ha experimentado el terror de sus propios pensamientos suelen reflejar eso en su propio mundo bizarro. Personalmente, no creo ser tan complicada, pero, si bastante atormentada como para necesitar sacar estas palabras en escenarios seguros.
Living a day in my life is like running desperately through a corridor full of thorns, you feel for stretches that you are safe, but, just by taking one false step, you understand that everything could go very wrong. The noise is not necessarily bad, but it is challenging. My worst moments have led me to extremely productive processes, only at the cost of things I thought were in a place of non-negotiability.
When I am too upset to continue, I need to return to places that are somehow or other a safe place. And that safe place varies from the moment I am going through, often that safe place is me, doing absolutely nothing? Just living with some things that hold me back as a person and as a professional.
There would be no good works of art without dark minds and souls, because only those who have experienced the terror of their own thoughts usually reflect that in their own bizarre world. Personally, I don't think I'm that complicated, but, I'm tormented enough to need to get these words out in safe scenarios.
Nunca estoy lo sufientemente segura del camino o de mí misma, porque a veces dejo que el monstruo de mi cabeza me direccioné en lugares que no me hacen feliz... A vecés me condenó a mí misma por eso, por escuchar tan facilmente cómo debo saltar al precipicio, pero, después entiendo que condenarme no cambia el curso de las cosas.
Atormentada, juzgada, pero, impresionantemente feliz por todos los momentos que me han construido. Quizá nunca habría llegado a dónde estoy si la oscuridad y el ruido de mi mente no me hubiese doblegado una y mil veces... O quizás si lo sería, y estaría más en paz con mis decisiones. Aún no lo sabemos, pero, lo descubriremos.
I am never sure enough of the path or of myself, because sometimes I let the monster in my head direct me in places that do not make me happy.... Sometimes I condemn myself for that, for listening so easily to how I should jump off the cliff, but, then I understand that condemning myself doesn't change the course of things.
Tormented, judged, but, impressively happy for all the moments that have built me. Maybe I would never have gotten to where I am if the darkness and noise of my mind hadn't bent me over a thousand times.... Or maybe I would be, and I would be more at peace with my decisions. We don't know yet, but, we will find out.
Holiwis, orgullosa de estar por acá, amo amo amo, este tipo de contenido y ustedes lo saben. Espero que les haya gustado y nos leemos prontito.
Holiwis, proud to be here, I love love love love this kind of content and you know it. I hope you liked it and I'll see you soon.
It is always good to know when those noise are coming, so that we make our way to the safe place where everything within can be easily turned productivity, a lot of us has sad scenario, but we mustn't let down our guards, thanks for sharing this encouraging piece dear friend.