Buenos días querida comunidad.
Con preocupación, observo y leo cada vez con mayor frecuencia y de manera más altiva, cómo juicios y opiniones merman nuestras relaciones interpersonales, por tanto, también ha existido una crecida del llamado a la “Tolerancia”, lo cual no me preocupa menos.
Pareciera que esperaríamos que al ser tolerantes, mejorarían nuestras relaciones: Grave Error.
Puedo entender que para algunos la tolerancia se ha manifestado como el mecanismo para sobrellevar situaciones, lo que no es necesariamente malo, sin embargo te invito a que lo analicemos de la siguiente manera:
La tolerancia es la postergación del rechazo.
Al “tolerar” comportamientos, actitudes y situaciones atentamos contra la Aceptación y el Respeto.
La “tolerancia” llega un momento que se agota, una situación que la sobrepasa: un día “no tolero más esta situación”, un día decimos “hasta aquí”. Incluso en términos físicos: el cuerpo genera tolerancia a medicamentos, hay un momento que requerimos dosis superiores u otra sustancia porque genera resistencia. Inicialmente desde el latín hace referencia a la persona que puede aceptar diferencia, no significa que lo haga.
Las diferencias entre las personas se ASUMEN si se quiere seguir adelante, sabiendo que “el otro” no va a cambiar. Algunas conductas de la convivencia pueden negociarse, pueden ser modificadas, pero en esencia no cambian: se apegan a un nuevo marco de contenciones o regulaciones, que ojalá sea compartido, por ejemplo:
- En la oficina omitimos ciertos comportamientos porque hay normas.
- En la convivencia del hogar nos comportamos de cierta manera: como nos enseñaron.
- Con los amigos aplicamos otros códigos de conducta.
Esto no significa ser personas distintas o ser incongruente, responde a un tema de roles: somos hijos, hermanos, amigos, parejas y actuaremos de determinadas formas según el contexto.
Si a Ud algo no le gusta de su amigo, de su pareja, de su familia entienda que él/ella es como es, Ud puede no estar de acuerdo y ahí le toca:
- Respetar la diferencia.
- Aceptar al otro tal como es.
- Decidir en qué términos continua su relación con esa persona.
Cuando el ejercicio de “Aceptación y Respeto” se lleva a cabo entonces si podemos entrar en elementos de negociación y comunicación, términos en los que no nos detendremos en este momento por su grado de complejidad y extensión.
El juego de la “tolerancia” además reconoce que inicialmente hay elementos del otro o de cierta relación que Ud no comparte, sin embargo se muestra abierto a la posibilidad de dejarlos pasar. Si esto es así, sepa que en determinado momento eso se agota: lo que no le gusta, no le gusta. Eso no lo hace ni bueno ni malo: es como es.
Y esto significa entonces que ¿para mantener relaciones armónicas me debe gustar absolutamente todo de la persona o de la situación?, la respuesta es: ¡POR SUPUESTO QUE NO!. Estaríamos planteando un imposible.
La diferencia es: desde el principio Ud sabe que no le gusta, identifique qué no le gusta y por qué lo rechaza.
Si tiene esas respuestas claras, haga un ejercicio reflexivo y valide por qué Ud está dispuesto a asumir esa situación. Si su argumento es sólido, contemple que hará Ud para lidiar con ello sin que esto se vuelva un sacrificio constante, porque aparece otro tema delicado: expectativas. Generamos expectativas de lo que puede ser o no, de lo que yo espero o no, y la verdad el problema de las expectativas es que no están ligadas a la tolerancia como a veces pensamos.
Veámoslo así, piense ante que situaciones Ud ha pensado o escuchado lo siguiente:
“Yo pensé que sería así al principio y después cambiarían las cosas”
“Yo estoy soportando esto para que el me venga con estas cosas”
“Después de aguantar todo este tiempo”
Éstas y similares, son expresiones ligadas a la tolerancia. El otro no “tiene” por qué cambiar sólo porque Ud se lo aguante: no es un tiempo de gracia o de adaptación.
La tolerancia se manifiesta como una carga emocional, mientras que la aceptación es un ejercicio racional, de reflexión y entendimiento de la realidad, que nos lleve a una toma de decisión certera y asertiva, lo que no lo hace menos complejo, pero el proceso de entendimiento es más beneficioso para su salud emocional.
La tolerancia eventualmente nos arropa, y ante situaciones álgidas más rápido pasa. Tratemos de asumir al otro tal y como es, y pongamos las reglas del juego claras: qué voy a negociar, cómo voy a asumir este proceso. Y si sabemos que no hay espacio posible para ello, evite desgastarse en estas situaciones. No hay por qué someternos a esa evaluación constante, o sentir que estamos llegando a nuestros límites, si es así, alejémonos por lo sano: también está bien aceptar cuándo y cómo retirarse.
ACEPTA Y RESPETA
Fuentes de interés:
Salvador Cabedo, Manuel (2006). Filosofía y cultura de la tolerancia. Universitat Jaume I. ISBN 9788480215589.
Barret-Ducrocq, Françoise (2002). La Intolerancia: Fórum Internacional sobre la intolerancia, UNESCO, 27 de marzo de 1997, La Sorbonne, 28 de marzo de 1997. Ediciones Granica S.A. ISBN 9788475779072.
Fuentes:
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Excelente post, este tipo de contenido nutre al lector de sabiduria e impulsa el desarrollo de la inteligencia emocional. Es muy bueno ver que a pesar de que planteas tu opinión, de la cual no difiero mucho. Lo haces citando las fuentes de las cuales obtuviste tal aprendizaje.
Yo digo con frecuencia que en la vida, todo lo que sea en exceso producirá resultados no óptimos, y esto incluye la tolerancia.
Buen día @feuerbolt gracias por tu comentario. Esa es la idea: generar contenido con propósito. En estos tiempos no nos viene mal reflexionar y compartir estos elementos. Nos seguimos leyendo.
Muy Buen post! realmente opinó de la misma forma, cada persona tiene derecho a pensar como quiera y a desarrollar sus gustos y si algo no es de su agrado, lo mejor siempre es expresarlo a tiempo.
@johanv gracias por tu comentario. En efecto, muchos de estos temas de tolerancia ocurren por no ser asertivos en nuestras expresiones. Feliz miércoles.