I Felt You 🖤💌🥀 | Story | [🇺🇸|🇪🇦]

VERSION ENGLISH

I remember sitting on the couch at home, I had a glass of orange juice and some sweet rolls, they were my favorite until I learned that you didn't like them, as well as the sweet rolls I was also giving up other eating habits that with you I quickly got used to stop eating. It's not that I wanted to please you in everything, but to tell you the truth, they were already beginning to displease my palate.

It was a time when I didn't even know how to choose my own food, I didn't even know what to expect from me, I didn't know how to treat you, I was ashamed to talk to you, when I heard about you my whole world changed, not radically but step by step. I didn't know I was going to fall in love just by hearing your heart beat, I didn't expect it to happen either, but blind love was not something I believed in until I met you.

I met you before I saw you, that had never happened to me before, I was such an inexperienced girl that most of my time felt useless and not because I was wasting it but because there was so much to learn about life, about you, about me and I was so inexperienced in almost all of that. I only know that I didn't have to touch your skin, or feel your caresses, I didn't even have to feel your kisses or hear your voice to feel you inside me, for you to be part of me.

They were short moments with you, moments that in my life will be unforgettable, because you came at a time when confusions and doubts invaded my mind, but you cleared them unconsciously, you came when I felt so lonely to leave me even more alone than before, but even though you left so soon, I felt you.

As we feel the water wetting our skin, as we feel the breeze caressing our cheeks, as we feel the movements of the earth, that's how I felt you, in a short time I felt you. You got me used to that sensation of current in my belly, when I lost my shame to talk to you, when I woke up in the middle of the night to caress you, to sing to you, because I felt you awake inside me, when I got used to you being there, you left, leaving my everything in nothing.

_{Image courtesy of lernestorod}

The experience of your loss I won't tell, no doubt it was heartbreaking, that day I call "zero" is the emptiness of my silent pain, of the scream that no one heard, of that story that only I know how it felt. I was barely getting used to you, when without warning you just decided to run away, night after night I cried blaming myself for not having good health, a good body, a strong belly that could hold you, I blamed myself feeling useless for not being ready for you, but now I understand that it was just a matter of time and fate that took me away from you.

The nights became dark, there was something lost in me, my mind so distracted imagining your crying or that laughter I could never hear, I imagined seeing your little face looking for features similar to mine, I imagined those little hands that I never felt on my cheeks. And so my days were lost, bottoming out in the emptiness you left me when you left, so anxious I was to see the one my sweet bun made me spit out.

A broken illusion, a thousand wasted ideas, a name that I never got to pronounce, a room that you never got to use, that's how everything I had built for you was lost, that's how the dreams that made me sleep with you faded away. Imagining the life I would have if you had been here, the nostalgia was so great that in my tears many nights I let myself sink.

I was an inexperienced girl going through the worst experience, I hid many times the pain of my face with the smoke of a cigarette, the pain that my face showed was so much, that was how the cigarette became my first vice, then came the insomnia that lengthened my nights, those nights flooded with memories, those that made me remember the emptiness in my belly, the emptiness in my chest, the emptiness in my arms not having you in them, the emptiness in the house that was supposed to be full of toys and the sounds of your feet running and at the same time laughing.

_{Image courtesy of stocksnap}

I was sunk in what I didn't have of you, I was sunk in what I could feel of you, I was sunk in a deep pain that my smile hid, that the smoke of a cigarette clouded, that only in the long nights I vented. My thin body, my wounded heart, my dark circles under my eyes showed that time of delirium, many times I was judged for my bad eating habits, my mother used to give me that sweet bread roll that after you never became delicious again.

Forgive me for that moment when I lost you, forgive me many times for having blamed myself for not having you with me, forgive the guilt I felt when I thought I forgot you, it was not me, it was you who did not want to see me shed more tears, you gave me the strength to continue, with your absence you filled the emptiness you left when you left me.

Today I imagine the life I would have at your side, I do not deny it, some tears still fall when I imagine it, but life often teaches us to blow our ashes, reviving again the fire that burned us, but of which we ourselves are now part of.

You were part of me, with you I learned to feel, although you left quickly I know that from all this I learned to continue, to get up, to get out of the waters of my own tears, to continue with your memories, but also with my life, I learned to let go of pain and hold on to joys, I learned that that emptiness could again be filled with life. Even so, I have learned that from that pain it is possible to survive, even feeling that emptiness that you left in me, but with time I have learned to give thanks because in my womb I felt you.

---

---

_{Image courtesy of dima_goroziya}

VERSION ESPAÑOL

Recuerdo estar sentada en el sofá de la casa, tenía un vaso con jugo de naranja y unos panecillos dulces, eran mis favoritos hasta que supe que a ti no te gustaban, así como los panecillos dulces también fui dejando otros hábitos alimenticios que contigo me acostumbré rápidamente a dejar de comer. No es que quería complacerte en todo, pero a decir verdad ya me comenzaban a desagradar en el paladar.

Era una época donde no sabía ni si quiera elegir mis propios alimentos, ni si quiera sabía que esperar de mí, tampoco sabía cómo tratarte, me daba vergüenza hablarte, cuando supe de ti todo mi mundo cambio, pero no radicalmente sino paso a paso. No sabía que me iba a enamorar con solo oír tu corazón latir, tampoco esperaba que ocurriera, pero eso del amor a ciegas no era algo en lo que creía hasta que te conocí.

Te conocí antes de verte, eso jamás me había pasado antes, era una chica tan inexperta que la mayor parte de mi tiempo lo sentía inútil y no porque lo estuviera perdiendo sino porque había tanto que aprender de la vida, de ti, de mí y yo era tan inexperta en casi todo eso. Solo sé que no tuve que tocar tu piel, ni sentir tus caricias, ni si quiera tuve que sentir tus besos o escuchar tu voz para sentirte dentro de mí, para que fueras parte de mí.

Fueron cortos los momentos contigo, momentos que en mi vida serán inolvidables, porque llegaste en un momento donde las confusiones y dudas invadían mi mente, pero tú las despejabas inconscientemente, llegaste cuando me sentía tan sola para dejarme aún más sola que antes, pero aunque te hayas ido tan pronto, te sentí.

Como sentimos el agua mojar nuestra piel, como sentimos la brisa acariciando nuestras mejillas, como sentimos los movimientos de la tierra, así te sentí, en poco tiempo te sentí. Me acostumbraste a aquella sensación de corriente en mi vientre, cuando ya perdía la vergüenza para hablarte, cuando despertaba a media noche para acariciarte, para cantarte, porque te sentía despierto dentro de mí, cuando me acostumbraba a que estuvieras ahí, te fuiste dejando mi todo en nada.

_{Imágen cortesía de shorty_ox}

La experiencia de tu perdida no contaré, sin duda fue algo desgarrador, ese día al que llamo “cero” es el vacío de mi silencioso dolor, del grito que nadie oyó, de esa historia que sólo yo sé cómo se sintió. Apenas estaba acostumbrándome a ti, cuando sin aviso sólo decidiste huir, noche tras noche lloré culpándome por no tener una buena salud, un buen cuerpo, un vientre fuerte que pudiera sostenerte, me culpé sintiéndome inútil por no estar lista para ti, pero ahora entiendo que sólo era cuestión de tiempo y del destino que me alejó de ti.

Las noches se volvían oscuras, había algo perdido en mí, mi mente tan distraída imaginando tu llanto o aquella risa que nunca pude oír, imaginaba ver tu pequeño rostro buscando rasgos parecidos a mí, imaginaba aquellas manitos que en mis mejillas jamás sentí. Así se perdían mis días, tocando fondo en el vacío que me dejaste al partir, tan ansiosa me encontraba por ver al que mi panecillo dulce me hacía escupir.

Una ilusión quebrada, mil ideas desperdiciadas, un nombre que nunca llegue a pronunciar, una habitación que jamás llegaste a usar, así se perdía todo lo que había construido para ti, así se desvanecían los sueños que me hacían contigo dormir. Imaginar la vida que tendría si hubieras estado aquí, era tanta la nostalgia que en mis lágrimas muchas noches me deje hundir.

Era una chica inexperta pasando por la peor experiencia, ocultaba muchas veces el dolor de mi rostro con el humo de un cigarrillo, eran tanto el dolor que mi rostro mostraba, que fue así como el cigarrillo se volvió mi primer vicio, luego vinieron los insomnios que alargaban mis noches, aquellas noches inundadas de recuerdos, los que me hacían recordar el vacío en mi vientre, el vacío en mi pecho, el vacío en mis brazos al no tenerte en ellos, el vacío en la casa que se suponía debía estar llenas de juguetes y de los ruidos de tus pies corriendo y a la vez riendo.

_{Imágen cortesía de abbat1}

Estaba hundida en lo que no tuve de ti, estaba hundida en lo que pude sentir de ti, estaba hundida en un profundo dolor que mi sonrisa ocultaba, que el humo de un cigarrillo nublaba, que solo en las largas noches desahogaba. Mi cuerpo delgado, mi corazón herido, mis ojeras mostraban aquella época de delirio, muchas veces fui juzgada por mi mal hábito alimenticio, mi madre me regalaba aquel dulce panecillo que después de ti jamás volvió hacer exquisito.

Las culpas logré alejar, empezando todas por mí, perdone aquel momento en el que te perdí, perdone muchas veces haberme culpado por no tenerte conmigo, perdone el que te hayas ido, perdone la culpa que sentía cuando pensaba que te olvidaba, no era yo, eras tú quien no quería verme derramar más lágrimas, tú me diste fuerzas para seguir, con tu ausencia llenaste el vacío que dejaste al salir de mi.

Hoy imagino la vida que tendría a tu lado, no lo niego, aún caen algunas lágrimas al imaginarlo, pero la vida muchas veces nos enseña a soplar nuestras cenizas avivando nuevamente el fuego que nos quemó, pero del que ahora nosotros mismos formamos.

Fuiste parte de mí, contigo aprendí a sentir, aunque rápido te fuiste sé que de todo esto aprendí a seguir, a levantarme, a salir de las aguas de mis propias lágrimas, a continuar con tus recuerdos, pero también con mi vida, aprendí a soltar dolor y aferrarme de alegrías, aprendí que aquel vacío nuevamente se podía llenar de vida. Aun así, he aprendido que de aquel dolor se puede sobrevivir, aun sintiendo aquel vacío que dejaste en mí, pero con el tiempo he aprendido a dar gracias porque en mi vientre te sentí.